“Soy terapeuta matrimonial: hay una razón oculta por la que la terapia de pareja puede fallar”

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He sido terapeuta de parejas en California durante más de dos décadas, y en ese tiempo me he dado cuenta de cómo diferentes parejas abordan la terapia. Algunas personas llegan con las mangas arremangadas porque quieren ponerse a trabajar para encontrar una solución a sus problemas y otras tienen las mangas arremangadas para poder usar un par de guantes de boxeo metafóricos; cada uno se enfoca en ganar su discusión. Aquellos que quieren encontrar una solución suelen ser más maduros emocionalmente, han hecho un trabajo interno previo y tienen problemas menos arraigados.

Los problemas con los que las parejas acuden a terapia suelen ser lo que llamaré razones “Gran P”. La “P” aquí representa problemas, como una aventura que acaba de descubrirse, una adicción que está causando estragos o una persona que quiere irse. Estos tipos de problemas pueden ser causados ​​por un trauma subyacente, pero también pueden causar un trauma en uno o ambos. La pandemia, en mi opinión, ha sido un ejemplo de este tipo de problema de “Gran P”. COVID-19 ha sido como gasolina en el fuego para muchos de los que ya experimentan problemas matrimoniales. Con uno o ambos padres en casa todo el día, así como los niños fuera de la escuela, la pandemia ha puesto a prueba las relaciones de muchas parejas.

Aunque he visto a muchas parejas resolver sus problemas en mis más de 25 años como terapeuta, lamentablemente hay algunas para quienes la terapia no funciona. Creo que generalmente hay tres razones para esto. Dos son más ampliamente entendidos: uno o ambos no tienen interés en la terapia; o uno o ambos tienen intereses fuera de la relación. La tercera razón, la gente a menudo es menos consciente. Aquí es donde uno o ambos tienen lo que yo llamo intereses bloqueados: tienen problemas más profundos, como el trauma, que aún no han abordado.

Razones comunes por las que la terapia de pareja puede no funcionar

En mi experiencia, “sin interés” parece que un socio está trabajando para mejorar las cosas y el otro no. En los matrimonios heterosexuales, a menudo es la esposa quien inicia la terapia. Si su cónyuge no está involucrado en hacer el trabajo, puede presentarse a las citas y hablar bien, pero no hacer cambios en el hogar. A veces, esto se debe a que es posible que no le importe tener una relación de mayor calidad. Es posible que no vea la necesidad de hacer más trabajo introspectivo o de estar más conectado.

Ejemplos de intereses externos que he visto en las parejas son las adicciones a las drogas, el alcohol o las compras que una persona no puede o no quiere dejar. Otro es un cónyuge que tiene una pareja amorosa a la que no quiere dejar ir. Cuando uno o ambos tienen un pie en otro lugar, la relación no puede crecer, incluso con la mejor de las intervenciones terapéuticas.

La razón “oculta”

El tercer escenario es uno que a menudo ocurre fuera de la conciencia de las personas. Implica traumatismos. Debido a que el trauma se almacena en una parte más profunda del cerebro, por lo general, la terapia de conversación por sí sola no es la herramienta más efectiva para resolverlo.

Para una pareja con la que trabajé, Rosemary* y Jim*, los confinamientos por la pandemia en 2020 fueron tremendamente desencadenantes. Eso hizo que Rosemary entrara en pánico. Debido a que el matrimonio ya estaba fallando, la idea de estar encerrada con su esposo y los niños era más de lo que podía soportar. Lo que, sin saberlo, se desencadenó en Rosemary fue el trauma que experimentó por tener una madre narcisista que estaba demasiado involucrada en su vida.

Muy temprano en las órdenes de refugio en el lugar en California, Rosemary le dijo a Jim que quería el divorcio. El trauma infantil de Jim de ser intimidado por su padre se puso en marcha. Ambos cónyuges tenían un padre que, más que ser su cuidador, había sido fuente de conflicto y sentimientos negativos.

El miedo de ella a ser superada surgió y el miedo de él al abandono estalló. Cuanto más quería salir, más le rogaba que se quedara. Aunque no continuaron el matrimonio, entender por qué cada persona se estaba comportando de la manera en que era maravilloso para calmar la situación y les permitió encontrar una convivencia más pacífica y respetuosa hasta que las restricciones de encierro se aflojaron y pudieron separarse.

Otra pareja con la que trabajé, Ilene* y Mary*, perdieron a su tercer bebé y, desde entonces, tuvieron problemas en su relación. Ilene culpó en privado a Mary por el aborto espontáneo, creyendo que no se había tomado lo suficientemente bien a sí misma durante su embarazo. María, por el contrario, se sentía aislada en su profundo dolor como pareja que había experimentado la pérdida física. Ella creía que Ilene nunca podría entender su dolor. Ambos estaban traumatizados por la pérdida y ninguno podía expresar sus sentimientos de manera sana. En cambio, se alejaron mutuamente con su culpa, resentimiento y dolor no resuelto. Al llegar a las causas fundamentales de su dolor, sus creencias sobre la pérdida, pudieron escuchar y reconocer la perspectiva del otro. En este caso, estaban dispuestos a superar el trauma que existía en su relación. Como resultado, pudieron superar su dolor y trabajar juntos como padres en lugar de divorciarse.

Imagen de archivo.
Getty/iStock

Es importante reconocer que el trauma es real e, incluso si ocurrió hace mucho tiempo, el trauma puede impactar y afecta las relaciones actuales. La terapia de conversación puede no ser la solución adecuada en estos casos.

Si ha estado en terapia de pareja y siente que no ha funcionado, considere si uno de ustedes no está realmente interesado en cambiar, si hay un interés externo interfiriendo o si un trauma está afectando la relación. Si es lo último, tal vez observe si uno o ambos de la pareja podrían beneficiarse al explorar formas de procesar el trauma antes de abordar los problemas en la relación.

Una consideración final para un trabajo de pareja eficaz es que es importante contar con el terapeuta adecuado. No todos los terapeutas son una buena combinación para usted y su cónyuge. Es importante darse una vuelta por el profesional adecuado.

No todas las relaciones pueden, o deben, salvarse. Pero, si tiene el terapeuta adecuado, la cantidad correcta de interés y la modalidad correcta, la consejería aumenta la probabilidad de que mejore su propia vida y que, juntos, puedan salvar la relación.

Susan Pease Gadoua, LCSW, es una terapeuta licenciada con sede en el Área de la Bahía de San Francisco con experiencia en matrimonio y divorcio. Es autora del best-seller del San Francisco Chronicle, Contemplating Divorce, A Step-by-Step Guide to Deciding If to Stay or Go, The Parenting Marriage Workbook y coautora de The New I Do.

Todas las opiniones expresadas en este artículo son del autor.

Editado de una entrevista con Jenny Howard.

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