SHANE BROWN: COVID me obligó a hacerlo: saltar al grupo de citas | estilos de vida

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MARRÓN SHANE

Durante mi reciente pelea con COVID, llegué a la fase en la que estaba teniendo ira nocturna de lástima en mi casa. Después de días de nada más que mis gatos y la televisión como compañía, oficialmente sentía lástima por mí misma. Golpeo el muro de la desesperación demasiado dramática, y cuando eso sucede, hago cosas estúpidas.

Así es, me inscribí en citas en línea.

Me quedó claro hace unos años que probablemente había llegado al final de mi viaje de citas. La mayoría de mis ex han permanecido entre mis amigos más cercanos, y si crees que eso es raro, honestamente creo que estás haciendo mal las citas. No habría salido con ellos si no los quisiera en mi vida, y el hecho de que no seamos almas gemelas no significa que no disfrutemos de la compañía del otro de vez en cuando.

Por impactante que sea, parece que la mayoría de las mujeres no se sienten atraídas por los columnistas de periódicos regordetes que pasan las noches pegados a la televisión y los fines de semana atrapados en las cabinas de DJ. Un sótano lleno de discos no es el afrodisíaco que debería ser.

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Pero no, dicen los sitios de citas en línea, ¡su pareja perfecta está a solo un clic de distancia! Y en una fatídica noche la semana pasada con la cabeza llena de COVID, realmente les creí.

Empecé, estúpidamente, en Facebook. Mi feed de redes sociales generalmente consiste en (a) personas que no me importa compartir aspectos de su vida que no me importan, (b) personas que SÍ me importan compartir aspectos de su vida que me dan celos terriblemente, (c ) yo controlando a todas las personas de las que me he enamorado alguna vez, y (d) personas al azar gritando sobre política. Naturalmente, es el entorno perfecto para ir en busca del amor.

Facebook agregó recientemente una función de citas, entonces, ¿por qué no? Como la mayoría de los sitios de citas, debe crear un perfil. Después de pasar quince minutos buscando la selfie menos horrible de mi arsenal, el siguiente paso fue escribir una propaganda para venderte al gran mundo de las citas. Después de mucha consideración y medicación para la gripe, opté por:

“Fanático de la cultura pop que busca a alguien que no sea un ser humano terrible. ¿Ratón de biblioteca? ¿Nerdy? ¿Adicto a la televisión? ¿Socialmente incómodo? Probablemente nos llevaríamos bien”.

Lo sé, solo grita: “Soy un partido”, ¿no es así? Sin empujar, señoras. La línea se forma a la izquierda. A partir de ahí, todo dependía de los algoritmos mágicos para comenzar a emparejarme con las mujeres de mis sueños. La primera recomendación llegó en cuestión de minutos.

Supe que era una cuidadora de inmediato, considerando que su foto de perfil la mostraba luchando por contener un pit bull que gruñía. Su perfil incluía una elocuencia romántica como: “Debes tener un auto porque me quitaron la licencia” y “Fumo mucha hierba, me ayuda con mi depresión”. Sí, Facebook, de hecho has encontrado a mi alma gemela. Esta fue solo la primera de una cabalgata de horribles desajustes, soltera tras soltera absolutamente inadecuadas para mi extraña y tonta vida.

Decidí reducir mis coincidencias usando su cuestionario de interés. Su lista de preguntas es impresionantemente específica. “¿Te gustan los viajes por carretera?” Está bien, claro, supongo. “¿Cuál es tu canción favorita de los 80?” Ooh, no sé, tal vez “Cars” de Gary Numan. “¿Cual es tu banda favorita?” Eso es fácil: la banda británica algo oscura Ride. Con esta nueva información en su lugar, estaba seguro de conseguir un ganador.

En cinco minutos, el sitio me envió una nueva coincidencia: “Lynette”. Es una camionera de larga distancia de 44 años de Boise, Idaho, a la que le gusta el whisky, los dardos, Donald Trump y Lynyrd Skynyrd. Ummmmm, ¿qué? Sin ofender a la dulce Lynette, pero su perfil se lee más como una lista de cosas que odio.

Entonces lo vi. “Usted y Lynette comparten un interés común de: TRANSPORTE TERRESTRE”. Obtenga uno por los algoritmos de alta tecnología de las citas en línea. Supongo que porque me gustan los viajes por carretera, la canción “Cars” y la banda Ride, Facebook asumió que tengo un fetiche con los camioneros. Impresionante.

Extrañamente, esto no fue suficiente para que me rindiera, así que también completé un perfil gratuito en Match.com. En un día, cuatro personas diferentes le dieron me gusta a mi perfil. Si quiero VER a esas personas o aprender algo sobre ellas, simplemente debo pagar $ 44.95 / mes por una eternidad presumiblemente. Gracias pero no gracias. Tal vez tengo cuatro almas gemelas perfectas en el otro extremo de ese muro de pago. Supongo que hay más probabilidades de que sean cuatro Lynette más las que buscan un paseo en bicicleta para el mitin de Trump.

El amor sigue siendo esquivo, pero no te preocupes. Le di un buen uso a esos $44.95 en la tienda de discos. Un sótano lleno de discos puede no atraer a las damas, pero ¿y si fuera un sótano Y un armario Y un espacio de almacenamiento? Un chico puede soñar…

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