¿Qué podemos aprender todos al observar parejas en terapia? | Relaciones

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miCada noche, mi novio y yo hemos estado sentados en el sofá y observando con avidez cómo los extraños se separan. Terapia de pareja es una serie documental filmada en la oficina de Nueva York de la elegante psicoanalista Dra. Orna Guralnik mientras tamiza hábilmente los grumos de cuatro relaciones. Una vez que haya superado el aturdimiento ante la idea de que estas parejas acordaron ser tan vulnerables frente a tantas cámaras, sabiendo que millones de personas (incluidos sus padres, jefes y ex) verán cada mirada en blanco y cada revelación (incluidos sus padres, jefes y ex), puede relajarse en el entretenimiento radical. Y algún tiempo después de eso, tal vez en la cama, o al pasar el hilo dental, pueden aparecer preguntas. Preguntas como: “¿Interrumpo como ella?” y, “¿Ese tipo no podría quizás quitarse su horrible gorra de mezclilla adentro?” y, “¿Cómo puede cualquiera de nosotros esperar entendernos cuando ni siquiera podemos entendernos a nosotros mismos?”

La estructura de una pareja es algo con lo que estoy familiarizado y me fascina. ¿Por qué (me pregunto con cariño, 18 años de una relación que no podía ser más tradicional si llevara blazer y bebiera cerveza de verdad) elegimos esta sociedad, generación tras generación, mañana tras mañana? Dos extraños apoyados uno contra el otro como dos cartas tratando de hacer un refugio. Pienso a menudo en el árbol que creció alrededor de una bicicleta, evolucionando hasta convertirse en algo monstruoso y hermoso que nunca volvería a andar. Cuando la bicicleta quedó encadenada allí en 1914, el árbol la trató como una herida, dejando cicatrices y costras alrededor del cuadro; ahora la bicicleta está a más de 7 pies del suelo, y el árbol es una metáfora viviente de cada relación a largo plazo en Esta tierra en llamas doblada. Me gusta, supongo. ¿Es suficiente?

A medida que algunas personas comienzan a cuestionar los beneficios de la pareja monógama (y son más felices al hablar sobre su salud mental), se vuelve más común que los jóvenes visiten a consejeros de parejas, que antes se suponía que eran una especie de hospicio para quienes se encontraban en la agonía de un matrimonio que se estaba enfriando. Una encuesta de 2017 situó el número de millennials que habían asistido a terapia de pareja en un 51 %, y en 2018 la organización benéfica de asesoramiento Relate informó un aumento del 30 % en los clientes del Reino Unido menores de 40 años en cuatro años. Parte de este giro se debe, seguramente, a la forma en que muestra como Terapia de pareja (y el podcast de Esther Perel ¿Por dónde debemos comenzar? que de manera similar invita a una audiencia a sesiones de terapia de la vida real) han descorrido el telón de la práctica de la terapia que antes estaba sombreada, una que todavía está manchada por ideas de vergüenza y fracaso.

¡Y cómo los acariciamos! ¡Cómo nos gusta mirar! ¿Qué alegría es mayor, en el primer invierno de 2022, que nadar salvajemente en las heladas profundidades de las decepciones de otra pareja? ¿Hay algo mejor que ver un matrimonio transformado en una bola blanca de sangre y piel desde la comodidad de tu sala de estar? Está el terapeuta, está la pareja, está la relación, y estoy yo, bebiendo a Lady Grey con una especie de alegría cruda.

¿Tenía el esposo o no (y aquí citaré directamente del episodio uno, con el antihéroe Mau con camisa de lino) derecho a “responsabilidad cero” por la orgía de cumpleaños que su esposa de 23 años había planeado para él, y tanto? sexo espectacular, entusiasta y genuino” como él quería, sin poner “ningún trabajo de su parte”? Cuando el Dr. Guralnik dijo con seriedad que era “difícil conocerlo”, grité en mi galleta. Pero las preguntas que me dejaba cada programa seguían resonando. ¿Cómo puede una persona manejar las contusiones psicológicas dejadas por un trauma histórico para mantener una relación de confianza? ¿Qué importancia tienen los sentimientos cuando chocan contra los hechos?

Sin embargo, lo más importante que me he llevado de ser un voyeur en las sesiones de terapia de otras personas es el conocimiento de que escuchar es difícil y comunicar con éxito sentimientos que ni siquiera podemos articular a nosotros mismos es casi imposible.

No todo el mundo puede o debe tener terapia, pero lo que me queda después de una maratón rica pero agotadora de Guralnik siendo sabio y fabuloso, es la comprensión de que a todos se nos debe enseñar a escuchar. ¿Cómo podría ser la vida, si hablar no fuera la única habilidad comunicativa aplaudida y valorada? En lugar de ser simplemente un espejo, escuchar como un estado pasivo, disfrutaría la oportunidad de aprender a escuchar de una manera que me permitiera escuchar los zumbidos subconscientes, comprender mi propia banda sonora persistente, escuchar lo que alguien realmente está tratando de decir.

Vislumbras, en momentos suaves, un mundo en el que podemos entendernos a nosotros mismos lo suficiente como para mostrar empatía real por los demás, o uno en el que realmente podemos tratar de conocer a las personas que decimos que amamos. Es divertido: aunque las cámaras inicialmente parecen terriblemente invasivas, después de un tiempo su enfoque le recuerda al espectador lo importante que es prestar atención a la persona que no está hablando. Cómo les afecta lo que se dice y cómo pueden malinterpretarlo; qué recuerdos, qué política, qué juicios también suenan en sus oídos. Debajo de esa horrible gorra de mezclilla.

Envíe un correo electrónico a Eva a e.wiseman@observer.co.uk o sígala en Twitter @EvaWiseman

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