Pregúntale a Fiona: la muerte de su ex abusivo ha traído de vuelta todo el trauma

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He estado felizmente casada durante los últimos veinte años con un hombre encantador, un tipo de persona completamente diferente a mi primer marido. Mi madre, que adoraba a mi ex, nunca vio sus defectos y siempre ha sido grosera y desagradable con mi actual esposo. Ahora tiene casi 100 años y yo soy su cuidador principal, aunque ella es horrible conmigo y con él, y desearía no serlo, pero no hay nadie más.

Mi ex era un matón abusivo que nos golpeaba a mí ya los niños.

Ellos y yo finalmente logramos escapar de él hace unos 30 años y pensé que había logrado dejar atrás el pasado. Cuando ambos tenían 20 años (hace unos 10 años), mis dos hijos decidieron volver a contactarlo, pero él fue duro con ellos. Nunca reconoció ninguno de sus logros y con frecuencia los menospreciaba, pero aun así querían mantenerse en contacto, a pesar de que yo los alentaba a ignorarlo.

Hace tres meses, nos enteramos de que estaba muy gravemente enfermo y murió. Podrías haber pensado que me sentiría aliviado, pero por alguna razón me ha devuelto todo el trauma y estoy luchando. Él me dañó y ha dañado a mis hijos, quienes lo han tomado mal.

¡Mi maravilloso esposo está tratando de apoyarnos a todos, mientras que mi madre me dice que nos sirve para ‘abandonar’ a mi ex! No estoy seguro de qué hacer para mejorar o cómo ayudarme a mí ya mis hijos.

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FIONA DICE: Su ex esposo tuvo un efecto poderoso y traumático en la vida de usted y sus hijos, incluso después de su separación y divorcio. Y aunque la experiencia fue en gran parte negativa, esto no significa que los recuerdos que creó puedan olvidarse fácilmente. Muy por el contrario, los malos recuerdos a menudo persistirán mucho después de que perdamos los buenos. En algún momento, también debes haber amado a tu ex.

Tu madre no está ayudando a la situación, ya sea siendo tan difícil o socavando constantemente tu decisión de dejar a tu ex. Ser un cuidador nunca es fácil y, si aún no está en contacto con ellos, le sugiero que se comunique con AGE UK (0800 678 1602) para obtener asesoramiento sobre cómo obtener apoyo en esta área.

Por todo esto, no es de extrañar que la muerte de tu ex te haya afectado y, en cierto modo, estés de duelo. Ese duelo puede ser por los años que perdiste, o quizás por lo que podría haber sido. Alternativamente, su muerte puede haber creado una mayor conciencia del hecho de que todos somos mortales.

Tampoco es de extrañar que sus hijos, aunque ya sean adultos, puedan estar de duelo ya que, les guste o no, él era su padre biológico. Es completamente comprensible que hayan querido tener algún tipo de contacto con él. Que haya sido en gran medida negativo no quiere decir que puedan sacudirse el conocimiento de su muerte fácilmente. Las personas lidian con el duelo de diferentes maneras y en diferentes escalas de tiempo; algunos pueden deshacerse de él en poco tiempo y continuar con su vida, pero otros requieren más tiempo y tal vez ayuda de asesoramiento.

Hable con sus hijos, hágales saber que pueden hablar con usted sobre lo que ha sucedido, pero también que pueden buscar apoyo profesional de alguien fuera de la unidad familiar.

Es un cliché, pero el tiempo realmente es un gran sanador. Sin embargo, si usted o ellos continúan afectados, le sugiero que se comunique con Cruse (crose.org.uk; los lectores en Escocia pueden comunicarse con crusescotland.org.uk), la organización benéfica de duelo que brinda apoyo emocional y práctico a las personas que están de duelo. También ofrece una variedad de servicios en línea que incluyen recursos de autoayuda y chat en línea.

En cuanto a tu madre, tiene suerte de contar con tu cuidado y apoyo, aunque no parece apreciarlo.

¿Podrías, tal vez, poner más atención profesional y verla un poco menos? Eso podría ayudarte y darte un poco de alivio de su negatividad.

NO PUEDO SOPORTAR MÁS EL ALCOHOLISMO DE SU ESPOSO

MI ESPOSO es alcohólico y lo ha sido durante unos ocho años. Me he agotado tratando de mantener esto en secreto, aunque estoy seguro de que algunos de nuestros amigos ya deben saberlo. Tampoco tengo idea de cómo se las arregló para mantener su trabajo, especialmente porque parece haber empeorado recientemente. Estoy enferma, física y emocionalmente por haber limpiado su desorden, y ha llegado al punto en que ya no puedo más.

Ahora se enoja con frecuencia y calmarlo es una lucha. También está afectando a nuestros hijos, que hacen todo lo posible para evitarlo. Hace dos años, comencé a trabajar porque el dinero escaseaba. No tengo idea de qué hace con él aparte de gastarlo en alcohol, pero nuestras deudas habían comenzado a acumularse y tuve que liquidarlas.

He hecho más que esto ahora, ya que mi trabajo está bien pagado. Incluso he ahorrado lo suficiente para encontrar un lugar para mí y mis hijos. Sé que debería irme, pero no puedo quitarme la sensación de que si lo hago, él simplemente se derrumbará. Y aunque ahora mismo está haciendo de nuestras vidas una miseria, no estoy seguro de querer hacerle eso.

Estoy confundida, pero también sé que no puedo dejar que siga lastimando a los niños de esta manera. ¿Qué tengo que hacer?

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FIONA DICE: Has sido notablemente paciente y leal durante ocho años, pero cuando una situación como esta comienza a afectar a los niños, algo debe ceder. En lugar de simplemente irse, puede resultarle útil hablar primero con alguien que realmente entienda por lo que está pasando.

AL-Anon (www.al-anonuk.org.uk) brinda apoyo emocional y práctico a cualquier persona cuya vida se vea afectada por un problema con la bebida. También opera una red de grupos de apoyo familiar en todo el Reino Unido e Irlanda, donde puede conocer a otras personas y discutir los problemas que enfrenta.

Aplaudo su falta de voluntad para lastimar a su esposo, y si quiere darle una oportunidad más para cambiar, tendrá que confrontarlo. Encuentre un momento en que esté más o menos sobrio y explíquele cuán gravemente usted y los niños están siendo afectados por esta situación. Dígale que preferiría quedarse y ayudarlo a resolverlo, pero que debe reconocer que tiene un problema. Asegúrese de que entienda que también TIENE que hacer algo al respecto.

Eso podría significar programar una cita con el médico de cabecera o ponerse en contacto con Alcohólicos Anónimos (alcoholics-anonymous.org.uk), y luego continuar con el apoyo continuo, porque, de lo contrario, tendrá que considerar irse y llevarse a los niños con usted.

En verdad, no soy optimista de que esto funcione, ya que los bebedores con problemas niegan con frecuencia que tienen un problema, incluso cuando es evidente para todos los demás. Si su esposo mantiene esta línea, no lo ayudará si continúa encubriéndolo y facilitando su forma de beber. Lo más amable podría ser irse, lo que podría darle el empujón que necesita para cambiar de verdad.

NUESTRA VIDA SOCIAL ES TAN UNIVERSAL

DESPUÉS de 24 años de matrimonio, mi esposo y yo todavía no estamos de acuerdo sobre qué hacer cuando salimos. Su idea de pasar un buen rato es mirar o jugar al cricket. He intentado disfrutarlo pero, francamente, prefiero ver crecer la hierba. Y es peor si está jugando porque entonces espera que lo ayude con las interminables paradas para tomar té y pastel.

Preferiría que fuéramos a bailar, ver una película o incluso salir a cenar de vez en cuando, pero él nunca quiere hacer eso. No quiero convertir esto en un gran problema, pero está empezando a molestarme. ¿Por qué no puede hacer algunas de las cosas que disfruto?

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FIONA DICE: Si te está molestando (y, francamente, me sorprende que hayan pasado 24 años), entonces ya ES un gran problema. En cuanto a por qué no hará nada más contigo, no tengo ni idea, pero sospecho que es simplemente porque se ha convertido en un hábito, y uno que debes romper.

Habla con tu esposo, explícale cómo te hace sentir y sugiérele que tal vez sea hora de un cambio. Si el cricket te aburre (¿y por qué no lo sería?) no vayas a todos sus partidos. En su lugar, sea selectivo, tal vez haga uno al mes y luego use el tiempo que ha creado para hacer cosas que le interesen. Inicie una clase de baile, vaya a ver una película o una obra de teatro, o salga a comer con amigos.

Alternativamente, podrían intentar algo completamente diferente juntos. Realmente no importa qué es esto, solo asegúrese de que ambos lo disfruten. Si aún no participa, es su pérdida, y solo tendrá que estar de acuerdo en no estar de acuerdo.

ATRAPADO EN UNA RUTINA

ESTOY atrapado en una rutina y no puedo ver una salida. Mi trabajo es en gran parte libre de estrés, discreto y gratificante. Hace unos meses, mi empleador me ofreció la oportunidad de trabajar en nuestra oficina en Australia durante seis meses, pero lo rechacé porque no estaba seguro de cómo me las arreglaría solo.

¿Por que hice eso? Habría sido una gran oportunidad hacer algo diferente y mejorar mis posibilidades de promoción al mismo tiempo. Lo tonto es que también estoy atrapado en una relación aburrida e infeliz que no va a ninguna parte, así que no era como si algo me estuviera reteniendo aquí. Sé que debería dejarlo, pero no puedo enfrentar la agitación que esto causará. ¿Qué está mal conmigo?

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FIONA DICE: El hecho de que veas la vida como una rutina me sugiere que tal vez te hayas deprimido un poco. ¿Podría esta depresión estar impulsando tu miedo al cambio, que a su vez te hace sentir más atascado en una rutina y establece un círculo vicioso?

¿Crees que podrías empezar a hacer pequeños cambios en tu vida? No importa cuán triviales sean, lo importante es que rompan con la rutina en la que te encuentras actualmente. Por ejemplo, vaya al trabajo usando una ruta diferente, coma algo que nunca antes haya comido o cambie su rutina matutina para ir al baño.

Una vez que se dé cuenta de que PUEDE hacer cambios, podría darle el ímpetu para hacer cambios más grandes, como poner fin a su relación infeliz. Si esto no funciona, entonces tal vez debería hablar con su médico de cabecera para obtener apoyo y asesoramiento.

Si tiene un problema con el que necesita ayuda, envíe un correo electrónico a Fiona escribiendo a help@askfiona.net para obtener asesoramiento. Todas las cartas se tratan con total confidencialidad y, para proteger esta privacidad, Fiona no puede transmitir sus mensajes a otros lectores. Fiona lamenta no poder mantener correspondencia personal.

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