¿Por qué no puedes seguir adelante con tu relación?

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Las relaciones a menudo terminan después de que una acumulación de problemas se vuelve demasiado complicada para desenredar. No siempre podemos dar sentido a la dinámica que nos llevó a un punto de inflexión, pero reconocemos en algún nivel que lo malo ha superado lo bueno. Cuando una relación comienza a dañar nuestra salud mental de manera constante, hay una parte de nosotros que entiende que es hora de alejarse. Entonces, lo hacemos. Luego, viene la parte difícil.

He escrito mucho sobre cómo superar las rupturas. He hablado de las fuerzas internas que enfrentamos que causaron que algunos de nosotros lucháramos más que otros. Cuando se trata de seguir adelante, existen muchas herramientas poderosas que podemos emplear para ayudarnos en nuestra propia recuperación. Sin embargo, hay una fuerza que puede estar llevándonos no solo a sufrir más que a los demás, sino a aferrarnos desesperadamente a una relación y, en algunos casos, a volvernos como un bumerán a la agonía de una unión problemática.

Muchos de nosotros nos hemos quedado atascados o volviendo repetidamente a la misma pareja. Si este patrón resuena contigo, una posible explicación puede ser que estás experimentando un apego ansioso. En dos estudios transversales publicados en 2020, se descubrió que “la ansiedad por el apego predijo el reavivar la relación”, tanto “retrospectivamente” como “concurrentemente”. Este hallazgo puede coincidir con un estudio anterior de la Universidad de Pace, que mostró que “las personas con una alta sensibilidad al rechazo y un estilo ansioso experimentaron los efectos más adversos de la ruptura romántica y el rechazo”.

Una persona que forma un apego ansioso-preocupado es más probable que se sienta insegura y tenga miedo de estar sola, abandonada o rechazada. Con base en su propio historial de apego, tienden a vincular su autoestima y seguridad a su pareja. Perder a ese compañero abre un pozo profundo de inseguridad y desencadena instintos para aferrarse a la vida. Debido a que estos patrones están tan fuertemente arraigados en el pasado, es difícil para las personas entenderlos. Aún así, se sienten obligados a tratar de recuperar a su pareja o permanecer en la relación por temor a agitar aún más estas viejas emociones.

Cuando una persona experimenta un patrón de apego ansioso, tiende a conectar su propia identidad y sentido de valía con su pareja. Pueden sentirse desesperados por el amor y la aprobación de su pareja. A menudo, esta persona experimenta un patrón de apego ambivalente como un niño con un padre o cuidador principal. En esa relación, su padre probablemente estuvo disponible de forma intermitente, lo que significa que a veces satisfacían las necesidades del niño, pero, otras veces, pueden haber estado emocionalmente hambrientos, por su propia necesidad y, por lo tanto, no estaban en sintonía. Como resultado, el niño aprendió a subir el volumen de sus necesidades. Es posible que se hayan aferrado a los padres cuando buscaban consuelo en un intento de satisfacer esas necesidades. Se sentían inseguros y no interiorizaban una sensación de paz y seguridad interior. En cambio, crecieron internalizando una sensación de incertidumbre y confusión, así como una desesperación por reafirmarse.

En una relación adulta, una persona con apego ansioso está preocupada por su pareja y enfocada en averiguar: “¿Van a estar allí para mí?” “¿Fue eso una señal de que no me aman?” “¿Cómo puedo asegurarme de que estén ahí para mí?” Pueden aferrarse a su pareja, insistiendo en la tranquilidad. Pueden llamar la atención de su pareja, sintiéndose amenazados si está en otro lugar. Pueden volverse celosos, posesivos, ansiosos y exigentes, lo que puede conducir a un comportamiento que aleja a su pareja en lugar de acercarlos. Una ruptura puede ser devastadora para esta persona, porque se siente como si estuviera perdiendo la oportunidad de obtener lo que necesitaba cuando era niño.

La separación de su pareja puede llevarlos a un estado de pánico y desesperación, en el que sienten que recuperar a la persona es la ÚNICA MANERA de arreglarlo y sentirse mejor. Este sentimiento a menudo se ve magnificado por las “voces internas críticas” que experimentan. Pueden tener pensamientos como “No eres nada sin tu pareja”. “Ahora nunca serás amado”. “No puedes soportar esto”. Será mejor que los recuperes, sin importar lo que tengas que hacer.

En el estudio transversal mencionado anteriormente, se encontró que “las personas con apego ansioso pueden intentar resolver el deterioro sustancial del autoconcepto que plantea la disolución mediante el restablecimiento de la relación con la expareja”. Un golpe a su autoconcepto puede sentirse fragmentado. Una vez más, los está enviando de vuelta emocionalmente a ese mismo sentimiento de impotencia que tenían cuando eran bebés, donde una limitación en sus padres se experimentaba como si algo estuviera mal con ellos.

El apego inseguro ansioso puede llevar al miedo a no ser amado, acompañado por la insistencia en ser tranquilizado, una combinación que aleja a la pareja, recreando así el pasado de la persona. Desafortunadamente, estos viejos y familiares patrones de relación a menudo hacen que las personas no se sientan amadas. Quedarse con una pareja que no los ve o los valora de alguna manera consistentemente es una recreación dolorosa del pasado, pero también es un modelo de relación al que están acostumbrados y que buscan, generalmente indeseables.

Lecturas esenciales adjuntas

Además de sentirse familiar con cierta relación, las personas con un patrón de apego ansioso pueden inclinarse a mantener una fantasía sobre su pareja o la relación. Un “vínculo de fantasía” es un concepto desarrollado por mi padre, autor de Desafiando el vínculo de fantasía, Dr. Roberto Firestone. Lo describe como una ilusión de conexión entre una pareja donde la forma de estar unidos reemplaza la sustancia de tratarse con amor y bondad. En un vínculo de fantasía, se sacrifican muchas relaciones sanas por una ilusión de seguridad, una idea de que la pareja está fusionada de alguna manera que puede hacerles perder el sentido de su identidad individual. Las personas con apego ansioso que tienen un vínculo de fantasía con su pareja a menudo construyen su pareja o la relación y sienten que no pueden vivir sin ella. Sin embargo, la relación real puede estar lastimándolos y limitando sus vidas.

Las rupturas no son fáciles para nadie, pero para las personas que han experimentado un patrón de apego ansioso, comprender este patrón puede ser un paso crucial para recuperarse de su dolor en lugar de quedarse atrapado en él. Pueden llegar a comprender que el fuerte vínculo que sienten con su pareja tiene más que ver con viejas necesidades emocionales y temores que tienen sobre cómo los tratarán sus parejas. El deseo de quedarse o reunirse con su pareja puede ser, de hecho, un impulso para mantener un sentido de identidad desfavorable pero familiar que especifica quiénes son realmente y qué merecen cuando se trata de amor.

Finalmente, pueden estar defendiendo una fantasía que alguna vez se sintió como un soporte vital, pero que en realidad es un sistema de defensa obsoleto que los lastima en su vida actual y los mantiene reviviendo un patrón de relación doloroso. Para cualquiera que se sienta especialmente atrapado en una relación que intelectualmente entiende que los está lastimando, explorar su patrón de apego puede ser un paso transformador para dejar atrás el pasado y elegir mejores relaciones en el futuro.

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