Las conversaciones sobre abortos espontáneos deben normalizarse, dice Lubangakene

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“Tuve un aborto espontáneo”. Cuatro palabras sombrías que las mujeres han escuchado o pronunciado dolorosamente en su vida. Al leerlos en voz alta, no puedes evitar hacer una pausa. Provoca sentimientos de impotencia tanto para el hablante como para el oyente.

La hablante está pasando por diferentes etapas de duelo, a veces no ha tenido la oportunidad de aceptar lo que ha sucedido.

El oyente no suele saber cómo responder a esta noticia. Una conversación incómoda en general, como es el caso cuando se trata de hablar sobre los desafíos de la fertilidad y el dolor que conlleva.

Sheila Ajok Lubangakene está familiarizada con esta conversación y está decidida a crear vías para que suceda con más frecuencia. Su determinación proviene de sus propias experiencias, pero también de las experiencias de las mujeres dentro de su círculo de amigos.

“Sufrí dos abortos espontáneos repetidos en mi matrimonio. Lo bloqueé y realmente no lamenté estas pérdidas porque sucedieron en las primeras semanas del embarazo. Estos fueron períodos en los que aún no había compartido con amigos y familiares sobre el embarazo y luego, de repente, tuve que decirles que había perdido un hijo”, narra Lubangaken.

En ambas ocasiones, se desconocía la causa de los abortos espontáneos. Los profesionales médicos están de acuerdo en que esto no es raro. Sin embargo, esto dejó a Lubangakene con varias preguntas sobre qué podría haber salido mal. ¿Había algo que podría haber hecho de manera diferente, especialmente porque los suyos eran abortos involuntarios repetidos? Con todas estas preguntas, no tenía personas ni un espacio para procesar sus pensamientos.

No es de extrañar que cuando se le pidió que escribiera un libro para un curso de liderazgo, eligió centrarlo en la pérdida de niños, los abortos espontáneos y los problemas de fertilidad.

“Escribí Still A Mum a partir de la observación y mis propias experiencias vividas, además de las de algunas mujeres y parejas que entrevisté. Fue una oportunidad para influir en las conversaciones sobre un tema que sabía que necesitaba más espacio en la luz”, dice ella. Durante su propia experiencia, luchó por procesar lo que había sucedido.

“Entré en estados de ánimo depresivos. Fueron períodos de fuertes emociones. Pasaría de estar muy emocionada por tener un bebé en camino, y de repente pierdo al niño. No sabía cómo procesar este shock. “Busqué personas que habían pasado por algo similar”, cuenta. En general, se sabe que estas pérdidas son personales y que encontrar personas con quienes hablar puede ser difícil.

Durante el curso de su investigación para el libro, Lubangakene se dio cuenta de que los problemas tienen incluso más facetas.

“A medida que interactuaba con la gente, aprendí más sobre la fertilidad, la pérdida de un hijo y los aspectos emocionales que conlleva la pérdida de un bebé. También me di cuenta de que la adopción no es una decisión sencilla. Hay un estigma que lo rodea”, dice ella.

También hay descubrimientos que están haciendo quienes tienen el libro. “Hay gente que me dice que van a ser menos intrusivos sobre por qué las parejas casadas, especialmente, no tienen hijos”, dice, ilustrando por qué las conversaciones abiertas como estas son importantes.

La casada, madre de tres niños es una apasionada de la escritura. Esta pasión comenzó a una edad temprana cuando solía enviar artículos a New Vision, la inspiró a seguir estudios en comunicación masiva, y ahora la ha puesto en uso para prestar su voz a un problema que enfrentan muchas mujeres y parejas.

Still A Mum es un libro ficticio sobre una pareja que ha estado casada durante cinco años, sin hijos. En el libro, la esposa narra la historia sobre la búsqueda de un hijo por parte de ella y su esposo. El marido es un hombre del ejército que se ausenta con frecuencia y eso tiene sus propios problemas”, comparte Lubangakene una sinopsis del libro. El libro puede ser ficticio, pero los temas que trata no lo son. Estos incluyen la fertilidad, el diagnóstico de un médico, la manutención del cónyuge y el hecho de que la fertilidad no es solo un problema de la mujer.

Sobre el apoyo de una pareja después de un aborto espontáneo, Lubangakene dice: “La primera vez que pasé por eso, mi esposo había viajado, pero tenía a mi familia y amigos, que eran mi mayor sistema de apoyo. La segunda vez, mi esposo me apoyó completamente. Me llevó al hospital cuando comencé a manchar y estaba en estado de shock y no sabía lo que estaba pasando. El médico le explicó todo”, narra.

El apoyo de la pareja es, por lo tanto, no solo para la mujer sino también para ellos mismos. Es una oportunidad para procesar juntos lo que ha sucedido.

Labangakene también señala que los problemas de fertilidad tienen un efecto en los problemas de salud mental más allá de la depresión más comúnmente mencionada.

“Por ejemplo, ¿cómo equilibra su carrera y su vida normal una mujer que está intentando formar una familia?”, se pregunta en voz alta. “Cuando se trata de muertes fetales, la mayoría de los empleadores lo tratan como un nacimiento y, por lo tanto, la mujer obtiene la licencia de maternidad completa. Pero salir no es el único problema. También está el costo emocional y físico que tiene para una mujer, agrega.

Los empleadores deben apreciar el costo que estos desafíos tienen para las mujeres en el lugar de trabajo y tomar medidas para abordarlos, aconseja.

Usar el arte como herramienta para el duelo

El apoyo psicosocial para las personas que se enfrentan a la pérdida de un hijo se está recuperando lentamente, con organizaciones como Vessel Is Me.

Lubangakene se está asociando con tales organizaciones con la esperanza de que puedan usar el libro como una herramienta en el asesoramiento y la literatura sobre el duelo. Su esperanza es que tener literatura basada en un lugar más cercano a casa resuene con las personas en el camino de la sanación.

“Las parejas que han sufrido la pérdida de un hijo, han luchado contra la infertilidad o han sufrido traumas por abortos espontáneos pueden usar el libro como una de las herramientas para la salud”, dice Lubangakene, y agrega que sería bueno que fuera solo un tema de conversación sobre el tema. porque hablar de la lucha es clave para que ocurra la sanación.

Los consejeros de duelo están de acuerdo en que es importante hablar sobre la lucha que alguien está enfrentando. Es por eso que la terapia de conversación es uno de los enfoques que se utilizan para apoyar a las parejas e individuos que enfrentan el duelo. “Durante las sesiones de terapia de conversación, comienzas a medir dónde se encuentra una persona en su proceso de duelo e identificas formas de apoyarla”.

Racheal Akugizibwe, consejera entre pares y aspirante a entrenadora de duelo en Vessel Is Me, explica. Agrega que la consejería no se realiza para completar un proceso, sino para ayudar a la persona en duelo a atravesar esa experiencia con tranquilidad.

Akugizibwe explica que para que el asesoramiento o la terapia sean más efectivos, alguien debe reconocer que está luchando contra el dolor. “El reconocimiento es el primer paso para la curación”, dice ella. Este reconocimiento no significa necesariamente que alguien diga abiertamente que siente dolor ya que, como señala Akugizibwe, las personas no siempre saben que lo sienten.

“Es posible que las personas no sepan que necesitan ayuda. Pero a medida que comparten sus luchas, como no poder comer, dormir o pensar con claridad, lentamente reconocen que tienen dolor y comienzan el viaje de curación”, concluye.

Más mujeres enfrentan el mismo desafío

Lubangakene está de acuerdo: “Al hablar sobre ello y animar a otras personas que han pasado por eso, me ha ayudado a sanar. He interactuado con mujeres que han pasado por numerosos abortos espontáneos.

“Mientras trabajaba en el libro, descubrí que incluso las mujeres de mi círculo íntimo sufrían en silencio. Que les resultó difícil hablar con alguien al respecto o compartir sus luchas porque es algo muy personal. Quiero normalizar las coberturas sobre el aborto espontáneo, hablar de eso y apoyar a otros a sanar”, enfatiza.

“Sé calculador con quién te abres. No puede ser solo para todos. Tu círculo debería ayudarte a ver el lado positivo de la vida, sin echarle la culpa. “Cuando tengas un aborto espontáneo, desiste de culparte. Hay veces que la pérdida no se puede explicar ni siquiera médicamente”, añade.

Lo que Lubangakene dice que la causa de la mayoría de los abortos espontáneos suele estar fuera del control de cualquiera. Es por ello que los abortos espontáneos se definen como el final inesperado de un embarazo. Se registra que los abortos espontáneos ocurren dentro de las primeras 20 semanas de peganancy. Tener un lugar donde las mujeres puedan escuchar estos hechos de otras personas puede, por lo tanto, disminuir la carga de culparse a sí mismas.

Más allá del libro, la historia se está adaptando a una obra de teatro. La esperanza de Lubangakene es que este mensaje llegue a más personas. Después de la obra, habrá mesas redondas al respecto.

“Tenemos médicos, un especialista en fertilidad, mujeres que se han sometido a la FIV, consejeros y terapeutas para hablar con cualquier persona que pueda sentirse estimulada por el contenido de la obra o incluso sentirse lista para hablar”, concluye.

Cómo superó el duelo

Lubangakene dice que compartir su historia de pérdida ha facilitado significativamente su proceso de curación. Obtuvo una semana libre en el trabajo en ambas ocasiones, lo que permitió que su cuerpo sanara. Ella enfatiza, sin embargo, que la sanación más profunda ha ocurrido durante las coberturas con mujeres que han pasado por situaciones similares.

Existe la suposición de que perder un embarazo en sus primeras semanas no tiene efectos duraderos, pero tanto Lubangakene como Akugizibwe destacan que algunos de estos efectos pueden surgir más adelante.

Escuchar la historia de otra mujer puede traerte recuerdos de tu propia experiencia. Siendo ese el caso, tener una salida para esos sentimientos es mejor que reprimirlos.

Escuchar a mujeres que experimentaron la pérdida muchas veces hace que otros se den cuenta de que la curación es posible. También impulsa a más mujeres y hombres a abrirse más sobre sus luchas, lo que es bueno para su salud mental y la de aquellos que apenas están aceptando la lucha.

Sheila Ajok Lubangakene es una autora y cuentista ugandesa. Su primera novela de ficción publicada, Still A Mum, cuyo trabajo se basó ampliamente en la fertilidad y sus desafíos en el matrimonio, ha sido preseleccionada para el African Christian Author’s Award 2022 y adaptada como una obra de teatro que se exhibirá en el Teatro Nacional el 14 de agosto de 2022.

El viaje de Sheila como escritora comenzó temprano en su vida con la escritura de cuentos cuando fue reconocida con una mención honorífica por una historia escrita sobre el Mes de la Historia Negra Afroamericana en 2002, por la Embajada de los Estados Unidos en Uganda. Ha escrito extensamente historias cortas de no ficción en su blog. [email protected] que se centran en una variedad de temas de interés para los lectores.

Lubangakene estudió Comunicación de Masas en la Universidad Cristiana de Uganda, donde se intensificó su amor por la escritura creativa y pudo contribuir con artículos para el boletín de la Universidad. Ha trabajado en comunicación a lo largo de los años en telecomunicaciones, salud, derechos humanos y actualmente es la Oficial Principal de Asuntos Públicos en la Autoridad de Aviación Civil de Uganda.

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