Las 5 Habilidades Básicas para Manejar Problemas de Relación

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Fuente: congerdesign/pixabay

Como muchas cosas en la vida (limpiar su casa, mantener su automóvil, incluso criar a sus hijos), existen algunas habilidades fundamentales que, una vez dominadas, hacen la vida más fácil. No te pones nervioso tan rápido, puedes convertir mentalmente las crisis en problemas y desarrollar un núcleo sólido de competencia que aumenta tu autoestima y te ayuda a sentirte seguro.

Las relaciones no son diferentes. Sí, hay mucha información por ahí, y si te metes en la maleza, probablemente encontrarás alrededor de 300 cosas de las que preocuparte y que tienes que hacer bien. Pero no necesita preocuparse por esos 300. Aquí hay una lista más corta: cinco habilidades básicas que, como manejar la casa, el automóvil y los niños, pueden hacer su vida un poco más fácil:

1. Controla tu ira

Si tienes ese temperamento de 0 a 60, explotas en un abrir y cerrar de ojos, o incluso haces esa explosión lenta/harto, periódica pero dañina de vez en cuando, necesitas en algún momento aprender a controlar en. No se trata solo de relaciones, sino de dirigir tu vida. Si no puede, no sólo dañará sus relaciones y, con eso, su vida, sino que fácilmente puede desarrollar una postura de yo contra el mundo donde el único problema son otras personas que lo hacen enojar, un sentimiento de soledad y soledad. vida ansiosa

Si esto es una lucha para ti, enfréntala con terapia, medicamentos, meditación, algo.

2. Ver el control como ansiedad

Sí, algunas personas controlan por controlar. Para ellos, se trata de poder y manipulación y de usar a los demás como objetos para conseguir lo que quieren, pero para la mayoría, el control está ligado a la ansiedad. Constantemente te sientes microgestionado por tu jefe, pero es probable que ella sea una persona preocupada que siempre está mirando hacia adelante en los peores escenarios posibles. El control puede sentirse más sofocante cuando vives con alguien, o incluso peor si esto ha estado sucediendo durante años.

El control como ansiedad significa que la otra persona se pone ansiosa y su respuesta automática es conseguir que hagas lo que quiere que hagas. Si pueden, y tú lo haces, estarán menos ansiosos. Para ayudarlo a sentirse menos como un niño de diez años bajo el control de un padre obsesivo, sustituya el control que siente por su problema con ansiedad.

Luego, en lugar de chasquear y decir: “¡Quítate de encima!” decir: “Dime lo que te preocupa”. Ese es el conductor; eso es lo que devuelve el problema a su tribunal. Pero necesitas practicar decir esto con calma: piensa menos en sentirte como una víctima y más en la otra persona que está luchando.

3. Busque el problema debajo del problema

Sientes que tu pareja bebe demasiado o es demasiado rígida o perezosa, lo que te vuelve loco. En este punto, el problema es tuyo, no de ellos. Para ellos, lo que consideras un problema es probablemente una solución a otro problema subyacente: que beber les ayuda a lidiar con el estrés, que la rigidez se trata de una estructura que reduce la ansiedad, o que la pereza está en el ojo del espectador y se trata de diferentes prioridades o punto de vista de cómo vivir su vida.

En lugar de quejarse o tratar de microgestionar todo el tiempo, deténgase y pregunte sobre el problema debajo del problema: Me siento molesto por ______; cómo lo piensas de manera diferente; ayúdame a entender mejor por qué haces lo que haces. Al hacer esto, cambia la conversación, evita caer en una lucha de poder y tiene la oportunidad de encontrar mejores formas de ver el problema de manera diferente o juntos resolver el problema de una mejor manera.

4. Encuentra la moraleja de la historia

Tienes una gran discusión el sábado por la noche. Ambos se salieron de control. La parte 1 es aprender a controlar esa ira, pero la parte 2 es regresar. No se limite a inventar y barrer la discusión debajo de la alfombra. En su lugar, descubra la moraleja del argumento. Por lo general, esto significa resolver el problema que causó la discusión y luego averiguar por qué se salió de control.

Se trata de aprender lo que empuja cada uno de sus botones. Al igual que limpiar la casa, arreglar el auto o criar a los niños, aprender a manejar su relación es un proceso de prueba y error. Está bien cometer errores, pero no está bien no aprender las lecciones que te enseñan los errores.

5. Trabajar hacia compromisos de ganar-ganar

Si quieres tener el control, si quieres tener la razón, vive solo. Pero si vives con alguien, debes aprender a hacer concesiones. El compromiso está asociado con ceder. Los compromisos de ganar-ganar consisten en que cada uno sea claro sobre lo que es importante, el número 1, no una lista de 30, ponerlo sobre la mesa y luego negociar un acuerdo que considere las necesidades de cada uno para que ninguno se sienta víctima o mártir.

Esto es difícil de hacer de pie, es mejor pensar en ello y luego reunirse y discutirlo. Si el proceso se vuelve emotivo o se atasca, retrocede, reagrupa e inténtalo de nuevo. Si sigue atascado, busque ayuda: una sesión de mediación, asesoramiento o terapia.

El tema aquí es dar un paso atrás, no meterse en la maleza del problema de la semana, sino buscar patrones más grandes y formas de tener conversaciones sensatas para resolver problemas. Las habilidades para la vida, como cocinar, el automóvil o los niños, mejoran con la práctica. Pero una vez que los tienes, los tienes.

Para encontrar un terapeuta cerca de usted, visite el Directorio de terapias de Psychology Today.

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