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El odio conyugal normal es real. Esto es lo que debe hacer al respecto.

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¿Sabes lo que es el “odio conyugal normal”? Si has estado casado o en una relación a largo plazo, entonces probablemente lo hagas.

“He estado hablando de esto en todo el país durante décadas”, dijo Terrence Real, autor de best-sellers y terapeuta familiar que ofrece talleres para parejas. “Ninguna persona ha venido detrás del escenario y ha dicho: ‘¿Qué quieres decir con eso?’ Todo el mundo sabe lo que es”.

Aun así, la idea de que odiar a tu pareja romántica es “normal” puede sorprender un poco a aquellos que han idealizado las relaciones románticas. Una conversación con Real, y te curarás de cualquier noción de que la vida real parece una comedia romántica.

“Nadie reconoce la parte más vulnerable de las relaciones”, dijo Real, autora de “Nosotros: superarnos a ti y a mí para construir una relación más amorosa”. “Nadie reconoce la oscuridad”.

Los expertos en relaciones han tratado durante años de develar el misterio de cómo las parejas resuelven los conflictos y aprenden a permanecer juntas. John Gottman, investigador de matrimonios de la Universidad de Washington, fue pionero en el estudio de las relaciones mediante el registro de parejas durante los conflictos y el seguimiento de palabras positivas y negativas, expresiones faciales y lenguaje corporal. Calculó que las relaciones fuertes tienen una proporción de 5 a 1 de interacciones positivas a negativas.

Otro investigador, el profesor retirado de la Universidad de Virginia E. Mavis Hetherington, estudió a 1400 parejas heterosexuales durante tres décadas y encontró un tipo de matrimonio más propenso al divorcio. Ella lo llamó el matrimonio perseguidor-residente, en el que una persona normalmente presiona para resolver problemas, pero la otra descarta las preocupaciones.

Real dijo que cree que el verdadero problema es que muchas parejas convierten el conflicto en una lucha de poder y nadie gana. “En circunstancias normales, si no estás contento conmigo, ese no es el momento para que te hable de lo infeliz que estoy contigo”, dijo. “Todo el mundo se equivoca”.

Entonces, esto es lo que debe saber sobre el odio marital normal y lo que puede hacer al respecto.

Está bien odiar a tu pareja. “Habrá momentos en los que mires a tu pareja, y en ese momento, hay una parte de ti que simplemente los odia a muerte”, dijo Real. “Estás atrapado con este horrible ser humano. ¿Cómo terminaste aquí? Lo que quiero decir es, ‘Bienvenido al matrimonio. Bienvenido a las relaciones a largo plazo.’ ”

Pero no te desesperes, dijo. “La pregunta es: ¿y ahora qué? ¿Cómo lo trato?”

Deja de idealizar las relaciones. Real señala que celebramos erróneamente una versión idealizada del compromiso, como esa “linda pareja” que vemos en una fiesta que parece tener una relación perfecta.

“Solo una vez en un cóctel, desearía que alguien dijera: están Harry y Shirley. Durante los primeros 20 años, pelearon como perros y gatos. De hecho, la dejó por un año y se fue con otra mujer. Luego se las arreglaron para trabajar en ello y se calmaron, y ahora están bastante bien. ¿No son adorables?

Los matrimonios normales o las parejas a largo plazo no son felices todo el tiempo. Después de cuatro décadas de asesorar a parejas, Real ha visto que todas las relaciones siguen un ciclo constante: armonía y cercanía; ruptura; y reparar y volver a la cercanía. “Este patrón de cercanía, interrupción y regreso a la cercanía puede desarrollarse a nivel micro 20 veces en el transcurso de una conversación durante una cena. También puede desarrollarse a nivel macro durante décadas”, dijo.

Tu relación es un ecosistema. Real dijo que la terapia tradicional, que puede enseñarnos a afirmarnos, aclarar las cosas, establecer límites y retroceder, en realidad puede contribuir a la disfunción de los matrimonios.

A la gente no siempre le gusta escucharlo, pero es más saludable comenzar a pensar en su relación como un ecosistema donde cualquier interrupción lo lastima tanto o peor que a su pareja. “Dejen de pensar como dos individuos y comiencen a pensar ecológicamente”, dijo. “Tu relación es tu biosfera. No estás por encima de eso. estás en ello. Lo respiras.

Una vez que te das cuenta de que es de tu interés ayudar a tu pareja a sentirse mejor, es más fácil reducir el conflicto. Guarde la conversación constructiva para más tarde, cuando ambos estén dispuestos a escuchar, en lugar de estar en medio de una pelea.

“Este no es el momento de decir, ‘¡Bueno, déjame contarte todos mis problemas contigo!’ Todo el mundo se equivoca”, dijo Real. “Dejar de lado la realidad objetiva. Entra en la experiencia subjetiva de tu pareja con compasión y curiosidad. Di, ‘Lamento que sientas eso. ¿Hay algo que pueda decir o hacer que te ayude a sentirte mejor?’ ”

Real dijo que puede ser una píldora difícil de tragar, especialmente cuando crees que tu pareja está equivocada. Pero ayudar a tu pareja a llegar a un lugar emocionalmente mejor es la mejor manera de proteger el ecosistema.

Real advierte que este consejo es útil para manejar las discusiones normales y las interrupciones que ocurren en cada relación. No se aplica a situaciones o relaciones abusivas en las que existe un desequilibrio de poder, un trastorno psiquiátrico importante, una adicción u otro problema que pueda requerir poner su propia seguridad en primer lugar y buscar ayuda profesional.

Aprende a reparar. Real dijo que las parejas exitosas aprenden a hablarse durante y después del conflicto. En lugar de decir: “No me hables así”, Real sugiere algo más parecido a “Quiero escuchar lo que tienes que decir, entonces, ¿podrías hablarme de manera diferente para que pueda escucharlo?”

“Quiero que ambos socios tengan la voz completa, pero hay que hacerlo con habilidad”, dijo. “La gente tiene que aprender a hablar por sí misma y ser amorosa al mismo tiempo. Nadie sabe cómo hacer eso”.

Descubre la intimidad real. Real dijo que todos anhelamos una relación perfecta. Pero la verdadera intimidad realmente sucede cuando aprendemos a aceptar las imperfecciones de nuestra pareja.

“Ese es el carácter de la pareja”, dijo. “Tienes claras las imperfecciones de tu pareja y sientes el dolor y la frustración por ello, pero eliges amarla de todos modos. Eso es amor maduro”.

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