Cómo prepararse para la consejería de parejas

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Fuente: Cottonbro/Pexels

Si estás leyendo esta publicación, es probable que hayas superado dos enorme Obstáculos para mejorar su relación o matrimonio:

  • Reconocer que su relación podría beneficiarse de ayuda externa.
  • Llegar a pedir esa ayuda.

Ambos pasos son muy difíciles. No es fácil pedir ayuda. Ahora que la cita con su terapeuta de pareja está programada, la anticipación de esa primera sesión puede ser difícil. (Dato curioso: la mayoría de las parejas con las que me reúno dicen que la anticipación ansiosa que condujo a la terapia de pareja fue mucho peor que la sesión en sí). Mientras espera que comience el proceso, puede ser útil prepararse para esa primera sesión de las siguientes maneras:

1. Complete el papeleo para usted, no solo para el terapeuta

Su terapeuta le pedirá que complete una larga serie de documentos, que generalmente incluyen preguntas que le piden que clasifique su nivel de satisfacción con ciertos aspectos de su matrimonio o relación. Si bien esta información es útil para el terapeuta, el papeleo tiene un doble propósito:

  1. Para poner a su terapeuta al tanto de sus inquietudes.
  2. Para ayudarlo a identificar cuáles son esas preocupaciones y cómo quiere que su relación se vea en el futuro.

Este papeleo te ayuda a iniciar el proceso de autorreflexión, que es clave para una relación exitosa y una terapia de pareja. Aquí hay algunas preguntas que su terapeuta podría enviarle en el papeleo de admisión de terapia de pareja:

  • ¿Cuáles son sus objetivos para la consejería?
  • ¿En qué áreas de su relación está experimentando actualmente problemas significativos? (por ejemplo, hijos o paternidad, manejo de las finanzas, relaciones sexuales, confianza o celos, religión, alcohol o drogas, etc.)
  • ¿Qué tan feliz eres, considerando todas las cosas, en tu relación?
  • ¿Crees que tú y tu pareja pueden manejar cualquier conflicto que surja en el futuro?
  • ¿Tu vida sexual se ha vuelto obsoleta o aburrida?
  • ¿Alguna vez piensas en la separación o el divorcio?
  • ¿Cómo te sientes acerca del futuro de tu relación?

Las preguntas de admisión pueden ayudarlo a prepararse mental y emocionalmente para su primera sesión, así como ayudarlo a sentirse más seguro de que su terapeuta comprende bien sus preocupaciones y deseos.

2. Revisa tus expectativas del proceso de terapia de pareja

Podría considerar pensar o discutir algunas de estas preguntas juntos:

  • ¿Cómo esperas que sea el terapeuta?
  • ¿Qué quiere que el terapeuta nos ayude a entender acerca de nosotros mismos? ¿Acerca de cada uno?
  • ¿Cuáles son algunas de las cosas que le preocupan que pueden ir bien o no tan bien en la terapia de pareja?

Si siente que es posible compartir expectativas con su pareja sin que se ponga feo, continúe y compártalas juntos. Sin embargo, muchas parejas en esta etapa luchan por tener este tipo de conversaciones, por lo que está bien esperar hasta que esté en la sala con su terapeuta, quien puede ayudar a guiar la conversación. Es probable que esto sea solo el comienzo de una conversación más profunda sobre lo que quiere y lo que no quiere que sea su relación.

3. Concéntrese en las áreas de crecimiento que podrían convertirlo en una mejor persona y socio

Además de imaginar la relación que quieres tener, también trata de prever el tipo de pareja que quieres ser. ¿Hay aspectos de quién eres o quién quieres ser de los que te has desviado? Tal vez te encuentres siendo más negativo y crítico de lo que solías ser, o hagas suposiciones negativas sobre tu pareja que no son útiles para la intimidad. ¿Quieres estar más conectado emocionalmente con tu pareja? ¿Sientes que podrías mejorar la forma en que pasan tiempo de calidad juntos?

Nuevamente, su terapeuta puede ayudarlo a obtener claridad sobre estas áreas de crecimiento. Si está dispuesto a abordar el proceso ansioso por comprender cómo puede crecer personalmente, en lugar de simplemente tratar de cambiar a su pareja, puede comenzar a trabajar y sentir que está haciendo todo lo que está a su alcance para acercarse a la relación que desea. quiero estar adentro

4. Permítete sentir lo que sea que estés sintiendo al comenzar la terapia

Comenzar con la terapia de pareja o la terapia matrimonial puede generar una gran cantidad de sentimientos y es posible que se sienta nervioso al exponer las dificultades de su relación a un completo extraño. Esto es válido. Es posible que tenga la esperanza de que usted y su pareja finalmente busquen la ayuda para las necesidades de su relación. Esto tiene sentido. Por otro lado, podrías estar tambaleándote sintiéndote desesperanzado por salvar tu relación y preguntándote si es demasiado tarde. Esto también tiene sentido. Esto también es válido.

Sea lo que sea que estés sintiendo, trata de nombrarlo, permítete sentirlo y sé amable contigo mismo acerca de lo que sea que estés sintiendo. Es probable que estos sentimientos no desaparezcan en el futuro cercano, así que trate de hacer las paces con ellos extendiendo la compasión hacia usted mismo como lo haría con un buen amigo o un ser querido.

5. Identifique cualquier suposición existente

Algo que su terapeuta probablemente discutirá con usted desde el principio sobre las suposiciones que usted y su pareja hacen el uno del otro que estimulan la actitud defensiva o se interponen en el camino de las interacciones tranquilas y amorosas. Algunos ejemplos son:

  • A mi pareja no le importan mis sentimientos.
  • Mi pareja no me quiere.
  • Mi pareja ya no se siente atraída por mí.
  • A mi pareja no le importa entenderme a mí ni a mi dolor.
  • Mi pareja es incapaz de cambiar, por lo que nuestra relación está condenada a ser infeliz.

Si bien algunos de estos pueden ser parcialmente verdaderos o parcialmente falsos, siguen siendo suposiciones. A veces, si una suposición negativa ha sido cierta antes, nos aferramos a ella, lo que puede llevarnos a asumir lo peor de nuestra pareja, lo que dificulta la conexión. Su terapeuta puede ayudarlo a profundizar en por qué existen estas suposiciones en primer lugar y guiarlo a través de interacciones reparadoras que lo ayudarán a desafiarlos. Sin embargo, puede prepararse para esto tratando de identificarlos en primer lugar antes de llegar a la terapia.

El éxito comienza con la preparación

Ha llegado hasta aquí al tomar la decisión de obtener ayuda con su relación y programar una cita. Ahora puede establecer el gancho preparándose deliberadamente para el proceso completando el papeleo, pensando en las expectativas, centrándose en las áreas de crecimiento, permitiéndose sentir lo que está sintiendo e identificando las suposiciones existentes.

Para encontrar un terapeuta, visite el Directorio de terapias de Psychology Today.

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