Cómo perdonar y obtener el perdón

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Fuente: Alex Shute/Unsplash

Coescrito por Charlie Huntington y Tchiki Davis, Ph.D.

¿Alguna vez has luchado por perdonar a alguien? ¿Guardaste rencor más tiempo del que querías? ¿Sintió vergüenza o culpa por lastimar a otra persona y no supo cómo pedir perdón? El perdón es esencial para mantener y mantener las relaciones, pero eso no lo hace fácil. Muchos de nosotros luchamos por perdonar y obtener el perdón que queremos. En esta publicación, hablaremos sobre el perdón, cómo darlo y recibirlo, y por qué es importante.

El perdón, en términos más simples, es dejar ir los sentimientos y pensamientos de enojo hacia alguien que te lastimó y reemplazarlos con sentimientos y pensamientos positivos. Cuando perdonamos, aceptamos que nos pasó algo malo y decimos que queremos seguir adelante. Nos volvemos dispuestos a ver a la otra persona por más de lo que hizo que nos lastimó. Pero pasar de la ira a emociones más positivas puede ser mucho más difícil de lo que parece. Cuando alguien te lastima, es natural querer que sienta lo que tú sientes. Perdonar a esa persona significa anular ese impulso natural de devolver el golpe (Wade et al., 2008).

Al mismo tiempo, perdonar no es decidir que lo que hizo la otra persona era justificable, excusable o aceptable. Cuando perdonas a alguien, no lo estás absolviendo de la culpa, estás decidiendo que no le reprocharás lo que sucedió. Lo que hicieron todavía estuvo mal, pero dejar de lado tus sentimientos al respecto se ha vuelto más importante. Ya sea que quieras volver a interactuar con alguien o no, aún puedes perdonarlo.

Es posible que haya notado que cuando no conoce muy bien a la persona que lo lastimó, puede ser más fácil dejar de lado los sentimientos negativos que tiene (Worthington, 2005). De hecho, es posible que ni siquiera necesite una disculpa de la persona que lo lastimó (Enright y Fitzgibbons, 2000). Sin embargo, perdonar a alguien más cercano puede requerir más esfuerzo de su parte o una disculpa de esa persona (Enright & Fitzgibbons, 2000).

A menudo, perdonamos cuando los beneficios de perdonar comienzan a parecer más importantes que los beneficios de permanecer enojados. Es posible que extrañemos la compañía de la persona con la que estamos enojados o que estemos cansados ​​de sentirnos molestos cada vez que escuchamos su nombre. Pero hay una variedad de beneficios para la salud al practicar el perdón (Witvliet & McCullough, 2007; Worthington & Scherer, 2004) que hacen que valga la pena aprender más sobre cómo practicar el perdón.

Cómo perdonar a alguien

El perdón tiene que suceder en tu propia cabeza; Si dices que perdonas a alguien, pero no lo dices en serio, ese perdón no está motivado por tu convicción. Para estar listo para perdonar a alguien, puede preguntarse si cree en las siguientes tres afirmaciones (McCullough, 2009):

  1. La otra persona merece el perdón.
  2. Podrías obtener algo positivo al perdonarlos.
  3. Estás al menos relativamente a salvo de ser lastimado por esta persona, de esta manera, nuevamente.

Si está pensando en un daño que experimentó y no se siente listo para estar de acuerdo con estas declaraciones, ¡también está bien! Todos tienen su propio ritmo para estar listos para perdonar.

El siguiente paso, que es opcional pero a menudo útil, es contarle a la otra persona su versión de los hechos.

Cómo obtener el perdón de alguien

Antes de que intentes pedir perdón, hay algunas preguntas útiles que debes hacerte (Holmgren, 2002). Primero, puede verificar si está racionalizando que su comportamiento estuvo bien. ¿Se está aferrando a la creencia de que no hizo nada malo? También puede preguntarse si está dudando en asumir toda la responsabilidad por su papel en lo que sucedió. Finalmente, puede verificar si tiene algún juicio sobre la otra persona que pueda dificultar pedir perdón. ¿Crees que la otra persona está exagerando o no tiene derecho a estar molesta? Puede ser útil hablar sobre sus respuestas a estas preguntas con un amigo de confianza, un ser querido o un mentor antes de pedir perdón.

Una vez que haya respondido esas preguntas a su propia satisfacción, aquí hay cuatro pasos que puede seguir para obtener el perdón de alguien (Cornish & Wade, 2015):

  1. Asume la responsabilidad. Reconoce lo que hiciste y cuáles fueron las consecuencias para la otra persona. No se concentre en ninguna responsabilidad que puedan compartir por lo sucedido, incluso si cree que también tienen la culpa.
  2. Expresar remordimiento. Dile a la otra persona cómo te sientes cuando piensas en lo que hiciste. Si es posible, intente concentrarse más en los sentimientos de arrepentimiento que en los sentimientos de vergüenza, ya que expresar la vergüenza podría hacer que la atención vuelva a centrarse en sus emociones.
  3. Oferta de enmiendas. Diga que le gustaría mejorar las cosas y pregúntele a la otra persona qué podría ayudar. Venga preparado con algunas ideas propias. Describe cómo planeas cambiar tu propio comportamiento.
  4. Describa sus esperanzas para el futuro de su relación. Tal vez esperas que la otra persona se sienta segura confiando en ti nuevamente, o que puedan volver a ser amigos algún día. Sin embargo, recuerde que la persona que perdona decide si perdona y qué tipo de relación quiere en el futuro.

En suma

El perdón es una herramienta útil para reducir los sentimientos de ira y resentimiento y poder reparar las relaciones. Ya sea que te estés perdonando a ti mismo o a alguien más, te das la oportunidad de sentirte mejor y vivir una vida más saludable cada vez que pones en práctica el perdón. Cuanto más practiques el perdón, más rápido te perdonarán otras personas a ti también.

Lecturas esenciales sobre el perdón

Adaptado de un artículo publicado por Instituto de Bienestar de Berkeley.

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