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¿Cómo empezamos a disciplinar a nuestro hijo?

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Comentario

P: Nuestro pediatra nos dijo que entre los 2 y los 3 años es el momento de sentar las bases de cómo disciplinamos. ¿Existen buenos recursos (libros, sitios web, etc.) que nos brinden algunos puntos de partida a medida que determinamos cómo queremos marcar la pauta?

A: Me alegro de que su pediatra le esté hablando de sentar las bases, porque, de hecho, esa es la esencia misma de lo que está haciendo. Y aunque aprecio lo que busca su médico, me gustaría darle un pequeño giro mientras recomiendo algunos puntos de partida.

En el mundo de la crianza, la palabra “disciplina” está un poco cargada. Para muchos, es un eufemismo para “poner a sus hijos en línea”, “cortar ese comportamiento de raíz”, “mostrar a su hijo quién es el jefe” o “dar consecuencias”. Y esas frases están diciendo lo que muchos padres siempre intentan (y fallan en hacer): controlar a sus hijos. La disciplina se ha convertido en sinónimo de control, y aunque el sabor ha cambiado a lo largo de las generaciones (de palizas a azotes, a enviarlos a sus habitaciones a tiempos fuera a crianza positiva), las raíces siguen siendo las mismas: ¿Cómo reacciona ante el comportamiento de sus hijos, de modo que se comportan como usted quiere que lo hagan?

Sé que preguntaste sobre libros y sitios web, y me he lanzado a una discusión etimológica de la palabra “disciplina”, pero es importante saber que estás en un punto de inflexión. Por un lado está la cultura común, y principalmente la forma en que nos criaron, que busca controlar y manipular a los niños para que adopten ciertos comportamientos, mientras que el otro lado considera que controlar a los niños es contradictorio y contraproducente para criar a un ser humano.

Las campanas de alarma pueden estar sonando para usted: “¿Mi hijo debe hacer lo que quiera?” “¿Mi hijo debería poder golpear sin castigo?” “¿No debería ser capaz de corregirlos en absoluto?” Si y no. Para responder apropiadamente, lea “Tu hijo de dos años”, de Louise Bates Ames. (Recoja todo el conjunto.) Aunque algunos de los ejemplos están desactualizados, Ames tiene una manera extraña de capturar la esencia de los niños en diferentes etapas de desarrollo, y cuando comprende que es trabajo de su hijo comportarse de esta manera, que el comportamiento está al servicio del crecimiento y la madurez, es menos probable que trate de aplastarlo.

Por ejemplo, cuando le ha pedido amablemente a su hijo de dos años y medio que deje de saltar en el sofá y lo mira a los ojos y sigue saltando. Es útil saber que este comportamiento obstinado es normal y no es una razón para duplicar o castigar a su hijo. En cambio, hable menos, redirija y proporcione otras cosas para que su hijo salte. Enjuague y repita. Gritar, castigar, usar demasiada lógica, contar hasta tres y pedir “amablemente” puede funcionar (o no) a corto plazo, pero pronto descubrirá que esas formas de disciplinar no tienen mucho poder de permanencia. ¿Y peor? Gritar, regañar, castigar, recompensar, usar la lógica y ser “amable” puede dañar la relación con su hijo.

Recuerde: el objetivo de la crianza de los hijos no es controlar, obligar o castigar a los niños para que sean “buenos”. El objetivo de la crianza de los hijos es hacer crecer a los niños que pueden sentir todos sus sentimientos y convertirse en solucionadores de problemas empáticos, y ayudar a los niños a alcanzar su máximo potencial. Sabemos que un niño de 2 años y medio quiere lo que quiere, cuando lo quiere, así que mantenemos nuestros límites (no permitir que salten) mientras mantenemos una buena relación (no tomar el comportamiento como algo personal y no castigar ni ceder).

Otros recursos que lo ayudarán a divertirse mientras mantiene límites saludables con los niños pequeños son: “How Toddlers Thrive”, de Tovah Klein; “Los 5 lenguajes del amor de los niños”, de Gary Chapman y Ross Campbell; “Padres pacíficos, niños felices”, de Laura Markham; y cualquier cosa de Tina Payne Bryson y Daniel Siegel. También debo recomendar mi libro, “Parenting Outside the Lines”, así como el nuevo libro de Mona Delahoke, “Brain-Body Parenting”. Estos libros le brindarán la ciencia, así como formas prácticas, divertidas y de sentido común para criar niños, que siempre deben comenzar y terminar con conexión.

Y si aún no lo ha hecho, le recomiendo que se siente con su pareja (y/o usted mismo) y pregunte: “¿Qué me gustaba de la infancia? ¿Qué me hizo sentir seguro? ¿Amado? ¿Cómo puedo traer eso a mi vida familiar? ¿Y qué me hizo sentir inseguro, invisible o inseguro mientras crecía? ¿Cómo evito esos comportamientos?” Estas no son preguntas fáciles, pero es una conversación que vale la pena comenzar ahora y continuar a lo largo de su vida como padre. Buena suerte.

¿Tiene alguna pregunta sobre la crianza de los hijos? Pregúntale a la publicación.

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