7 maneras de lidiar con personas de alto conflicto

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En mi experiencia clínica, muchos clientes buscan terapia debido a las relaciones continuas con personas con personalidades de alto conflicto. Estos pueden incluir padres, hijos adultos, ex cónyuges y otras personas con las que deben interactuar con frecuencia.

Parte de la crónica de la consejería es crear conciencia sobre las relaciones saludables y, a menudo, mis clientes se sorprenden al darse cuenta de que, debido a estas relaciones, han soportado una agitación emocional que puede haber contribuido a sus síntomas de salud mental. Por ejemplo, ser criado por padres conflictivos o familiares crueles y abusivos a veces puede provocar un trauma del desarrollo o incluso un trastorno de estrés postraumático. Algunos de los muchos síntomas que enfrentan mis clientes incluyen depresión, ansiedad, baja autoestima y sentimientos crónicos de culpa.

A menudo, los clientes no saben que es posible que las personalidades de alto conflicto en sus vidas (lo que yo llamo HCP para abreviar) sufran trastornos de personalidad no diagnosticados. Aunque estos trastornos son relativamente raros, los rasgos de personalidad profundamente arraigados relacionados con ellos pueden causar problemas significativos en las relaciones, como la volatilidad o la tendencia a involucrarse en el drama emocional, el gaslighting o la evasión. Después de reflexionar, muchos de mis clientes eligen sabiamente salir de la montaña rusa emocional y poner fin a la relación problemática por completo, en lugar de enfrentar la situación de frente.

Desafortunadamente, la vida no siempre es tan fácil. Muchos de mis clientes en relaciones poco saludables sienten que tienen opciones limitadas o que no pueden irse, porque la relación puede ser con un compañero de trabajo tóxico, por ejemplo, y necesitan su trabajo; o porque son abuelos y no quieren perder el contacto con sus nietos, a pesar de su hijo adulto de alta conflictividad; o porque los miembros de la familia que realmente quieren pueden sentirse, a veces, imposibles de tratar. ¿Qué deberían hacer entonces?

Relación exitosa (o no): ruptura y reparación

Muy a menudo, la razón de un conflicto no resuelto en curso en una relación es que la personalidad de alto conflicto carece de la madurez emocional para comprometerse en la reparación constante de la relación después de una ruptura.

El grado de éxito de una relación dentro de una pareja, familia, lugar de trabajo o grupo es la eficacia con la que todas las partes pueden romper, tener desacuerdos y arreglar sus conflictos. ¿Qué significa eso? Toda relación tiene desacuerdos, pero la resolución efectiva de conflictos lleva a ambas partes a sentirse más cerca el uno del otro. Los médicos que trabajan con estas poblaciones han descubierto que las habilidades de resolución de conflictos pueden aumentar la calidez, resolver problemas, ayudar a las personas a sentirse más cercanas entre sí y aumentar la confianza con el tiempo (Lester & Godwin, 2021).

La capacidad de participar en el proceso de reparación incluye asumir la responsabilidad de las propias acciones, tener empatía, disculparse y ser capaz de tomar la perspectiva de otro, por ejemplo, hacer preguntas como “¿Cómo lo afectó mi comportamiento?” Sin embargo, estas tareas solo son posibles si tiene las habilidades necesarias para llevarlas a cabo. Los HCP generalmente no lo hacen, y si lo hacen, es en un grado muy limitado. Este déficit a menudo lleva a aquellos que interactúan con ellos a luchar con una amplia gama de emociones negativas como la ira y la confusión.

Desafortunadamente, con los profesionales de la salud, tienden a haber discusiones y rupturas en las relaciones más frecuentes de lo que sería de otro modo. Esto puede deberse a déficits de personalidad inherentes que les impiden cualquier posibilidad real de reparación efectiva.

Los investigadores argumentan que los trastornos de la personalidad son principalmente afecciones neurológicas genéticas (Lester & Godwin, 2021) que fomentan patrones de comportamiento negativos que pueden dañar las relaciones. Las personas con trastorno de personalidad narcisista, por ejemplo, tienden a carecer de empatía para comprender verdaderamente los sentimientos y la posición de los demás, que es el paso más importante en la resolución de conflictos. También tienden a mostrar falta de humildad y, por lo tanto, es posible que no se disculpen después de dañar a otro o que solo vean la situación desde su propia perspectiva. También tienden a tener una conciencia limitada de sus comportamientos hacia los demás y no suelen asumir la responsabilidad de sus acciones.

¿Se puede tener una relación con alguien así? Es posible, pero probablemente tendrá que aceptar la relación por lo que es y aprender a abordarla de manera diferente a sus otras relaciones.

Cómo abordar las relaciones con personalidades de alto conflicto

El primer paso es evaluar cómo la inmadurez emocional ha cambiado el curso de su relación. Más allá de eso, si elige continuar, las siguientes 7 estrategias pueden ayudarlo a navegar la situación:

1. Identificar la presencia o ausencia de habilidades de ruptura y reparación. ¿La persona posee las características para entablar una ruptura y reparación efectiva de la relación? ¿Asumen la responsabilidad de sus acciones? ¿Tienen empatía, escuchan y validan su posición? ¿Son emocionalmente maduros? Si no, si quieres mantener una relación, tus estrategias deben reflejar esta realidad.

2. Fomentar la aceptación radical. Es importante aceptar la realidad exactamente como es sin esperar cambios. El principio DBT de “aceptación radical”, definido por Marsha Linehan, Ph.D., significa aceptar no solo las cosas sino también a las personas tal como son; esto incluye aceptar sus limitaciones y cambiar sus propias expectativas. “Radical” en esta definición significa “totalmente”.

Con los HCP, esto significa aceptar que sus comportamientos y formas de comunicar e interpretar la realidad probablemente no cambiarán. Qué pueden El cambio son sus estrategias y la comprensión de sus limitaciones de personalidad.

3. Llorar. El duelo no siempre se limita a aquellos que han muerto; el duelo también ocurre mientras la gente vive. A menudo, el duelo por la pérdida de quien pensabas que era una persona y la relación que deseas tener (pero no puedes) es un componente importante del proceso de curación.

Muchos de mis clientes anhelan una mejor relación con las personas con las que “deberían” estar más cerca. Por ejemplo, un cliente puede desear tener una “madre normal” que pueda compartir la alegría de los hitos importantes, como tener un bebé; se preguntan por qué esto parece ser imposible sin importar cuánto lo intenten.

Mientras se aflige, es importante recordar que aunque la cercanía que desea tener con un hermano, padre o pareja nunca se produzca, esto no significa que no pueda tener una relación. Sin embargo, parte del duelo es aceptar el hecho de que la relación puede carecer de lo que realmente quieres o necesitas.

4. Date cuenta de que nunca podrás razonar con lo irrazonable. Esta idea se conoce como la “fantasía curativa” (Gibson, 2016), en la que esperas que algún día la otra persona recupere repentinamente el sentido común si solo eres capaz de expresar tu punto de vista, convencerlos de lo mucho que quieren. te he hecho daño, y así sucesivamente. Si pudieran, probablemente lo harían; pero en la mayoría de los casos, simplemente no pueden debido a su personalidad e inmadurez emocional. Dejar ir la fantasía y las ilusiones es clave.

5. Separe y observe durante las interacciones. Las habilidades de atención plena pueden ayudar a lograr este objetivo, particularmente la habilidad de observar lo que sucede a tu alrededor y desconectarte emocionalmente (Lindsay, 2015). Si te das cuenta de que te estás emocionando, recuerda “desapegarte” o “desconectarte” y comunicarte de manera objetiva.

6. Distancia y dosis. Distancia puede referirse a la distancia física o emocional, según sus límites personales y lo que le ayudará a mantenerse sano y emocionalmente seguro. Por ejemplo. establecer límites de tiempo en las interacciones puede ayudar a manejar la relación. Esto puede incluir solo interactuar por teléfono durante 15 minutos, limitar los mensajes de texto o incluso no responder a mensajes de texto o correos electrónicos cargados de emociones.

7. Administrar la relación; no se enfrente. Manejar la relación significa centrarse en el resultado de una interacción particular, no en la relación en sí. También significa establecer objetivos razonables para lo que puede esperar de cualquier interacción dada.

Imagina, por ejemplo, que es un día festivo y estás visitando a tus padres conflictivos. Su objetivo en este caso debe ser algo así como “que tenga una buena visita”. no sea ​​para “resolver las cosas emocionalmente” o no has aceptado radicalmente la situación o cambiado tus expectativas.

Este es un paso difícil para la mayoría de mis clientes inicialmente. Administrar la relación puede incluir redirigir la conversación a temas más ligeros, distracciones u objetivos comunes, como una actividad compartida. Un resultado exitoso no significa que tú y tus padres resuelvan sus problemas. Pero podría ser que tenga una buena cena sin conflicto ni drama emocional, ya menudo, eso es suficiente.

También aparece una versión de esta publicación en drtracyhutchinson.com.

Imagen de Facebook: Ekateryna Zubal/Shutterstock

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