6 formas de salir de la trampa de la ambivalencia en las relaciones

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Fuente: Vera Arsic/Pexels

Las lágrimas corrían por el rostro de Sheri mientras ella y Justin hablaban en círculos. No eran felices en su matrimonio, pero la alternativa de dejarlo ir se sentía insostenible.

¿Cómo podría ser esa una opción más feliz? Estuvieron juntos durante décadas, tuvieron hijos y tuvieron una vida juntos. ¿Deberían seguir tratando de hacer que esto funcionara, o se estaban atrincherando cada vez más en la frustración y el resentimiento? Se sentían atrapados en ciclos que habían tratado de cambiar durante mucho tiempo, y la esperanza se estaba agotando.

Quería urgentemente que él viera que estaba en un punto de ruptura con su estrés crónico y su negatividad. Justin también estaba descontento. Estaba frustrado porque Sheri a menudo se retiraba, alejándose de él. “Para protegerme de tus ladridos”, decía. Sacudió la cabeza con tristeza. Ambos estaban solos.

Se sentaron en mi sala de terapia en un callejón sin salida. Ambos sufrían por años de esta lucha constante, se sentían heridos, solos e incomprendidos. A medida que sus patrones se afianzaban, experimentaban cada vez menos momentos de conexión, se sentían cada vez menos cómodos en la compañía del otro y se preocupaban cada vez más de no encontrar el camino de regreso a la felicidad.

Estaban atrapados en un ciclo que sabían que no podían mantener, y habían venido a terapia en un profundo estado de ambivalencia en la relación: ninguno quería seguir en la relación, pero tampoco quería dejarla ir. Ambos valoraban la estructura familiar que tenían con sus hijos. Ninguno quería sentirse “responsable” por interrumpir el divorcio.

Ambos habían sido criados para “aguantar y hacer que funcionara” y se sentían avergonzados incluso por considerar el divorcio. Así que tal vez, reflexionaron, deberíamos aguantar. Estaban sin aliento.

Klaus Nielsen/Pexels

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Estos ciclos pueden parecer inextricables, y accidentalmente podemos permanecer atrapados en ellos durante años y años, sin progresar nunca hacia el cambio, esforzándonos en una relación con poca alegría y mucha ambivalencia.

Con el tiempo, la propia ambivalencia ocupa un lugar central. El foco deja de estar en las propias dinámicas de la relación o en la posibilidad de algo más positivo en el futuro, ya sea juntos o no. En cambio, el enfoque se convierte en la pregunta misma: “¿Debería quedarme o debería irme?”

Muchas parejas quedan atrapadas en esta ambivalencia, donde se siente que no hay una buena solución, que no hay opciones ganadoras. Se siente como arena movediza. Cuanto más tratan de encontrar una salida, más profundo es el fango. Una vez que aparece la ambivalencia, a menudo nos quedamos atrapados en algunos bucles cognitivos y emocionales que se sienten como una de esas salas de escape, un espacio diseñado para sentirse imposible de salir.

Entonces, ¿cómo podemos liberarnos de las garras de la ambivalencia pegajosa y hacer espacio para avanzar?

1. El primer paso es reformular la pregunta. Deja de lado “¿Debería quedarme o debería irme?” Lo que sabemos en esta etapa del juego es que quieres salir, quieres salir de la versión de la relación que existe actualmente. De una forma u otra, es hora de salir de la versión anterior de la relación y crear algo nuevo.

La verdadera pregunta es,”¿Cuál será la nueva versión de nuestra relación?

Pero no salte a la pregunta de si eso significa permanecer juntos o separarse. No vayas por ahí todavía, porque la verdad es que no lo sabemos. Si gasta energía tratando de responder una pregunta para la que aún no sabe la respuesta, se agotará y no llegará a ninguna parte. Eso lo lleva de regreso a las arenas movedizas, gastando esfuerzo que simplemente lo hunde más profundamente en el problema.

La pregunta en este punto, mientras rompes las cadenas de la ambivalencia, no se trata de la estructura de la relación: juntos vs. aparte. La pregunta es: “¿Qué sucede si rompemos nuestros patrones actuales? ¿Cómo sería nuestra relación a continuación?

ShotPot/Pexels

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2. Identifica qué cambios poder hacer. Esto es importante. Para ver cómo puede verse algo diferente, tienes que centrarte en lo que puede hacer diferente. No juegues más tu papel en los ciclos que existen.

Veamos a Sheri y Justin como ejemplo. Sheri ha estado atrapada durante mucho tiempo en la idea de que necesita que Justin sea menos negativo para poder sentirse más feliz; Justin ha estado atrapado en la idea de que necesita que Sheri sea más relajante cuando está en su espacio negativo. Ambos han caído en la trampa de “si tan solo…”.

Este es un enredo clásico. “No puedo porque tú…” “Tengo que hacerlo porque tú…” No tenemos el poder de cambiarnos unos a otros, así que cuando sentimos que no podemos experimentar algo nuevo hasta que la otra persona cambie, somos impotentes. .

Sheri podía experimentar. ¿Qué pasaría si, en lugar de retirarse, compartiera con Justin el momento en que su negatividad le dio miedo? ¿Qué pasaría si practicara diferenciarse de Justin para poder reconocer su mal humor sin absorber la energía que él estaba emitiendo? ¿Qué pasaría si explorara su respuesta interna a sus estados de ánimo? ¿Qué podría aprender sobre sí misma que la liberaría de su patrón actual?

Tal vez tiene una respuesta automática de miedo antiguo de experiencias pasadas, y el presente no es tan aterrador como ella teme. O tal vez aprenda que su cuerpo le está dando información crítica sobre una verdadera falta de seguridad en el presente. Cuando aprenda a confiar en su cuerpo y su intuición, tendrá más claridad sobre la necesidad de salir de su relación con Justin.

Asimismo, Justin podría explorar sus comportamientos, sentimientos, patrones, respuestas e historia. Podría esforzarse en asumir la responsabilidad de regular su estado de ánimo. Podría practicar sintonizarse más con su impacto en los demás y pedir amablemente el apoyo que necesita. Podría explorar su historial de apego y aprender por qué la retirada de Sheri provoca ira en lugar de preocupación.

Marta Ola/Pexels

Fuente: Marta Wave/Pexels

No hay ninguna promesa de que cambiar su enfoque creará el cambio que siempre esperó en su pareja, pero ese es el punto.

Para salir de la ambivalencia, debemos centrarnos en nosotros mismos, nuestros comportamientos y nuestras respuestas automáticas, no porque pueda ser la forma de cambiar finalmente a nuestra pareja, sino porque es la única forma de crecer.

Puedes llevar ese crecimiento a tu próxima relación; Ya sea que eso signifique la próxima versión de su relación con su pareja actual, usted mismo o alguien nuevo. Romper con patrones ambivalentes significa entrar en su propio crecimiento y ver qué sucede a continuación.

3. No analices cada momento. A medida que experimenta y realiza algunos cambios, es tentador ver cada minuto juntos como datos. “Probé algo nuevo. ¿Funcionó?” “¿Esta nueva experiencia se siente esperanzadora o desesperanzada?” “¿Ese cambio fue efectivo, o es la pura verdad que un cambio efectivo no es posible?”

Resista la tentación de analizar en exceso. El cambio lleva tiempo. Considere presentar la posibilidad de terminar la relación por un tiempo acordado. ¿Pueden ambos estar de acuerdo en centrarse en cambiar los viejos hábitos relacionales durante seis meses para ver cómo se siente una nueva versión de ser más duros? Cuando descubra que su mente vuelve a los surcos familiares de ambivalencia, simplemente puede recordarse a sí mismo que la única pregunta, por ahora, es: “¿De qué manera quiero crecer?”

La parte de ti que ha estado tratando de decidir si quedarse o irse está agotada. Dale un descanso a esa parte y concéntrate en traer un nuevo crecimiento y autoconciencia. En seis meses, puedes ver lo nuevo que te sientes en la versión actualizada de la relación.

4. Promete que no te obligarás a quedarte para siempre en una relación que debes dejar. Quizá, irónicamente, la única forma realista de eliminar temporalmente la idea de abandonar la mesa es asegurarse de que no desea quedarse. Por lo tanto, otro factor clave para salir de la ambivalencia es liberarse de los miedos a la separación y al divorcio.

Poderosas fuerzas culturales y familiares sugieren que los matrimonios están destinados a durar para siempre. Para muchos, dejar que un matrimonio termine provoca vergüenza, fracaso y miedo. Explicar completamente las raíces políticas y específicamente patriarcales de esto requeriría una publicación separada (¡o un libro!), pero para nuestros propósitos, la internalización del edicto de que el matrimonio debe durar para siempre nos lleva a pasar años en la trampa de la ambivalencia.

Cuando creemos que no puede haber buenos resultados al terminar una relación, nos quedamos con el pensamiento atrapante: “No soy feliz en eso, pero no puedo ser feliz fuera de eso”. Nos aterrorizamos con la idea de que nuestros hijos, corazones y familias se romperán para siempre.

Felipe Balduino/Pexels

Fuente: Felipe Balduino/Pexels

El mensaje “Tengo que quedarme” no solo bloquea un final saludable, sino que también bloquea un auténtico reinicio. Cuando estamos convencidos de que tener hacer algo, no podemos elegirlo porque desear eso.

Una voz de vergüenza y miedo diciéndote que tú deber permanecer juntos o todo se perderá probablemente no sea su mejor guía para una conexión abierta y alegre. Acorralarse en un rincón conduce a la impotencia, la desesperanza y el resentimiento.

Trabaja en liberar el miedo y la vergüenza. Permítete aceptar todos y cada uno de los caminos a seguir como si tuvieran el mismo valor. Permítete imaginar la alegría inesperada de dejar ir, en las nuevas conexiones que podrían seguir y la versión moderna ampliada de tu familia en la que podrías convertirte.

Esto allana el camino para un final positivo para las relaciones que están a punto de terminar. Pero también abre la puerta a volver a comprometerse. Hay muchas menos posibilidades en las cosas que sentimos que tenemos que hacer que las cosas que elegimos por auténtico deseo.

5. Evitar la evitación del duelo. Si bien es importante no esperar destrucción como resultado de elegir terminar la relación, también es importante no esperar un camino libre de dolor; Tanto si deciden permanecer juntos como si no. Hay pérdida, independientemente. Si te quedas, sueltas las futuras potencialidades que existen si las dejaras ir. Si te sueltas, pierdes las esperanzas y expectativas para tu futuro y la relación y la estructura familiar que es tu status quo actual.

Esto no significa que la respuesta sea no hacer una elección.

Cuando esperamos un camino libre de dolor, es comprensible que nos quedemos bloqueados. No podemos tomar ninguna decisión porque ningún camino está libre de dolor y lucha. Así que prepárate para aceptar el dolor, independientemente. El duelo no significa que esté tomando una decisión equivocada. Significa que estás viviendo una vida humana. Salga del pensamiento dicotómico que sugiere un bien y un mal, una opción mejor y peor, más y menos dolorosa. Esta idea genera ambivalencia. Practique expandir su campo de visión para aceptar que hay dolor de cualquier manera. En última instancia, esto te da una gran libertad.

6. Por último, deja de lado la idea de que “simplemente lo sabrás”. Muchas parejas se quedan atrapadas en la tierra liminal de la ambivalencia porque esperan ser golpeadas por la certeza. Algunas personas experimentan certeza. Uno o ambos llegan a saber sin sombra de duda que es hora de dejar ir o volver a comprometerse total y profundamente.

Sin embargo, esperar una certeza a veces es tan infructuoso como esperar una opción que no tiene pena. Al igual que la tristeza, la incertidumbre suele ser una parte inevitable del proceso. En parte, esto se debe a que el cambio simplemente da miedo y es difícil sentirse seguro acerca de algo desconocido. Y en parte, esto se debe a que a menudo no hay un solo deseo dentro de nosotros.

Podemos tener partes que quieran aguantar y seguir trabajando, creer que existen nuevas versiones de nuestra relación y aferrarse a estar juntos a pesar de las imperfecciones. Podemos tener partes que quieren permitirnos superar una relación y dejarnos ir y seguir adelante. A veces tenemos que saltar sin tener plena certeza y ver qué pasa después.

Garón Piceli/Pexels

Fuente: Garon Piceli/Pexels

El que lee esto no es el mismo que tomará esa decisión. Tienes nuevas partes de ti mismo para dar vida y nuevos conocimientos y perspectivas para desarrollar.

No se agote tratando de tomar una decisión todavía. El crecimiento en el que inviertes ahora te acompaña en lo que suceda a continuación. Deja que el crecimiento venga antes que la decisión.

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