4 comportamientos de relación poco saludables | Psicología Hoy

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Los aniversarios, los cumpleaños y el Día de San Valentín son días llenos de rosas, chocolates y romance. Pero esas ocasiones son fugaces y las relaciones exigen atención durante todo el año. El terapeuta y experto en matrimonio John Gottman ha estudiado las relaciones durante décadas, y aparentemente puede predecir el divorcio de las parejas con casi total precisión, incluso aquellas que parecen felices. ¿Cómo? Según Gottman, todo se debe a algunos comportamientos devastadores. Dése a usted y a su pareja el regalo de una mejor relación aprendiendo sobre estos cuatro indicadores de mala salud en las relaciones y entendiendo cómo controlarlos para que pueda disfrutar de una relación más satisfactoria.

Crítica

Todos tienen que dar retroalimentación a su pareja a veces: “Cuando me hablas de esa manera, hiere mis sentimientos”. “Necesito que compartas por igual la crianza de los hijos y el trabajo doméstico”. “No me siento seguro cuando envías mensajes de texto y conduces”. Estas críticas son razonables. Pero a menudo, la crítica se convierte en un juego de poder. Una persona comienza a atacar el carácter de su pareja llamándola sensible, histérica o deshonesta. Insultan su apariencia o características fundamentales. O pasan tanto tiempo criticando a su pareja que no hay tiempo ni energía para nada más. Quizás lo peor de todo es que pueden involucrarse en insultos, usando insultos de género como “perra”, llamando a una pareja tonta o perezosa, o diciéndoles que son malos padres. La crítica puede ser abusiva, y en muchas relaciones, una persona finge que está ofreciendo comentarios constructivos cuando lo que realmente está haciendo es erosionar lenta y constantemente el sentido de identidad de su pareja.

Incluso cuando la crítica es razonable y positiva, Gottman sugiere que una persona necesita hasta 20 comentarios positivos para poder aceptar un comentario negativo. Pero cuando la crítica es mezquina, implica insultar o perjudica fundamentalmente el carácter de un ser querido, ninguna cantidad de elogios puede compensarla. En su lugar, haz un esfuerzo por identificar las cosas buenas que ves que hace tu pareja, las cosas que te gustan de ella y las cosas que te enorgullecen, y luego observa cómo se transforma tu relación.

Desprecio

Todos nos enfadamos a veces, pero el desprecio es una forma más oscura de ira. Es el tipo de ira que fundamentalmente descarta las necesidades y la humanidad de una pareja. Poner los ojos en blanco es un ejemplo de desprecio. Transmite claramente: “No solo no estoy de acuerdo contigo. Creo que no eres digno de escucharte. Algunos otros ejemplos de desprecio incluyen:

  • Burlarse de alguien por sus emociones.
  • Negarse a ofrecer consuelo a un cónyuge que llora o sufre.
  • Acoso.
  • Ignorar o burlarse deliberadamente de las necesidades de una pareja.
  • Socavar a un compañero.
  • Humillar públicamente a una pareja, ya sea de forma deliberada o accidental.

El desprecio es lo opuesto al amor. Y aunque los comportamientos despectivos pueden filtrarse incluso en las relaciones amorosas, el desprecio como patrón destruye el amor. El desprecio de un socio a menudo engendra el desprecio del otro. Entonces, si sientes que tu pareja no te ama, considera hasta qué punto podrías no amarte.

actitud defensiva

Todos nos sentimos a la defensiva a veces. Y de vez en cuando, tu pareja puede lanzar una crítica que es fundamentalmente injusta. Pero si rara vez aceptas las críticas y te preocupa más decirle a tu pareja que está equivocada o defenderte, entonces estás a la defensiva.

La actitud defensiva destruye la capacidad de solucionar problemas en las relaciones. Eso es porque si el problema es real para tu pareja, entonces es real, sin importar cómo te sientas al respecto. Las personas defensivas ignoran sistemáticamente las necesidades de sus parejas.

Algunas señales de que estás constantemente a la defensiva incluyen:

  • Piensas que tu pareja es excesivamente sensible o reacciona de forma exagerada.
  • Piensas que hacer cosas buenas por tu pareja debería significar que no tienes que hacer cambios.
  • Pasas la mayor parte de tu tiempo diciéndole a tu pareja por qué está equivocado en su evaluación de lo que estás haciendo mal.
  • Rara vez te disculpas.
  • Crees que la mayoría de los problemas en tu relación son culpa de tu pareja.

Algunas estrategias para evitar la actitud defensiva incluyen:

  • Aprende a disculparte sinceramente. No debe haber “si” en una buena disculpa; En su lugar, debe centrarse en lo que pretende hacer mejor la próxima vez, así como demostrar una comprensión honesta de cómo su comportamiento ha afectado a su pareja.
  • Escucha a tu pareja con una mente abierta. Asuma que ellos son los expertos en su propia vida y necesidades.
  • Toma en serio las necesidades de tu pareja, incluso si son diferentes a las tuyas.
  • Considera honrar todo lo que dice tu pareja durante una semana o dos, sin defenderte ni discutir. Vea cómo esto afecta su relación.
  • Comprenda que la actitud defensiva puede iniciar un patrón negativo en el que su pareja deja de pedirle que haga cambios, se vuelve desdeñoso y muestra ira y hostilidad.

Táctica de cerrojo

¿Alguna vez le has dado a tu pareja el tratamiento del silencio? ¿Se fue durante una discusión? ¿Se negó a hablar de un problema? Si es así, entonces estás obstruyendo.

El obstruccionismo es negarse a participar de manera significativa durante mucho tiempo, más de los minutos 10 o 20. Es posible que necesite calmarse después de una discusión. A menudo, las personas se evaden porque carecen de las habilidades necesarias para resolver conflictos. Entonces, en cambio, se van y esperan que el conflicto desaparezca.

A veces, el compañero que se queda atrás se vuelve tan frenético que le ruega al compañero que se obstruye que regrese. Esto pone el foco en lograr que el obstruccionista regrese en lugar de resolver el problema. Con el tiempo, esto alimenta el hábito de obstruir al darle más poder.

El obstruccionismo transmite dos mensajes: primero, no le importa resolver un problema (o no cree que pueda resolverse). En segundo lugar, le dice a tu pareja que no te importa si se angustia o se siente abandonada.

Un patrón a largo plazo de obstruccionismo hace que sea imposible resolver los problemas de relación. También puede destruir su apego al hacer que su pareja se sienta abandonada e ignorada.

En lugar de obstruir, intente lo siguiente:

  • Si no está listo o no puede hablar, tranquilice a su pareja de su amor y deseo de hablar, luego establezca un horario específico para hablar.
  • Si necesita tiempo para calmarse, dígaselo a su pareja y luego regrese a la conversación en 10 a 20 minutos. Más tiempo solo permitirá que las tensiones aumenten.
  • Considere cómo podría usar la evasiva como una herramienta de control para lograr que su pareja lo escuche o le suplique que hable.
  • Trabaje con un terapeuta si se siente abrumado o inseguro acerca de cómo resolver el conflicto.

Si está luchando por adoptar mejores comportamientos en su relación, no está solo. Puede ser difícil cambiar, especialmente si sientes que tu pareja no está haciendo su parte o cuando el resentimiento hace que parezca imposible ir más allá del pasado. La consejería de pareja lo ayuda a identificar lo que realmente está mal, los comportamientos centrales que sutilmente carcomen su relación, para que pueda concentrarse y obtener más de lo que está bien. Si está abrumado, desesperanzado o no está seguro de cómo arreglar las cosas, la asesoría de un profesional calificado puede cambiar las reglas del juego.

Para encontrar un terapeuta, visite el Directorio de terapias de Psychology Today.

Imagen de Facebook: Sólo la vida/Shutterstock

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